搞笑相声剧本《心态》适合2人
相声表演采取直接面向观众的方式，“第四堵墙”在相声表演中是不存在的。许多演员还直接向观众提问，或解答观众提出的问题，并满足观众的要求。
甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉*鬼不勾。无欲——无忧。
乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。
甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。(双手举乙)
乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。
甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。
乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。
甲：你喜欢?
乙：仙是什么?玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活……
甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。
乙：静等着您行这个好了。
甲：我认识他他不认识我。
乙：白说了。
甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。
乙：只好如此。
甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。
乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。
甲：我给你举几个例子。
乙：你来。
甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。
乙：咳!上不了天得上班，也不能多咪一会儿。
甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。
乙：那你怎么想呢?
甲：我吗，比较乐观。
乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。
甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。
乙：怎么起法?脑袋向下，拿大顶?
甲：闹钟一响，
乙：看你怎么起。
甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着!
乙：嗳，就这个呀。
甲：乐观嘛。
乙：这有什么好乐观的。
甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。
乙：你也有紧张的时候?
甲：不紧张，高兴。
乙：高兴什么?
甲：说明我还没失业。
乙：是该高兴。经济危机了，往日牛
逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。
甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。
乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包!
甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。
乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我!
甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。
乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。
甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统*的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。
乙：好么。那我就乐观地把北京*都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。
甲：他脸皮一向比较厚实。
乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思?。
甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。
乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。
甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的*。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。
乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包!
甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。
乙：嗯～～，一臂之力。
甲：咱们主要用的是嘴。
乙：那咱们就助国家两嘴之力。
甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。
乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。
甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。
乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。
甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业……
乙：这算什么行业?
甲：不让收费的公路还收费。
乙：是跟拦路抢掠差不太多了。
甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了(音：liao)哪儿也不管。
乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的*都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。
甲：嗯?他们怎么成了弱势群体了?这几年房地产业可发大发了。
乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕!
甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。
乙：不支持他们?
甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。
乙：他们要是倒闭上几家呢?
甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子?他们倒下去，别人富起来。
乙：该轮到我富上一富了。
甲：迫不急待。
乙：说得太没错了!现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。
甲：能拉动什么产业。
乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业……
甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的行当?
乙：哎，可别小看喽!这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。
甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。
乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。
甲：您不就指着这个发呐吗。
乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。
甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。
乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。
甲：谢添已经仙逝了。
乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。
甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么?
乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏?
甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。
乙：太对啦!一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。
甲：有我这样的小秘吗!
乙：王女士，你扮个*。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。
甲：行使导演职能。
乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。
甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。
乙：他正犹豫呢，你
只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。
甲：名导了。
乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。
甲：谁姥姥?
乙：骗术他姥姥。
甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。
乙：你不是骂我吧?
甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。
乙：积怨是不小。
甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。
乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。
甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、*推介……
乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会……
甲：啊!会上三分之一就够判你二百年的了。
乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。
甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。
乙：刑法就算了吧，不能滥用。
甲：不适用刑法?那就请消协来，发个消字2009二十二条。
乙：这个建议好，我附议了。
甲：你来写这个建议。
乙：我写不好，还是你来。
甲：别客气吗，你写合适。“朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。”文才多好啊，肚子里有货。
乙：我肚里有什么货?
甲：刀削面呀。
乙：嗳，别挨骂了。
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1、群口相声剧本5人搞笑 山西群口相声剧本5人
甲——择食者；
乙——羊肉串；
丙——菠菜；
丁——瓜子；
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。嗯??（哨响）怎么回事儿？
乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一??
甲：你们这几位打鸡血了是怎么着？
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！
乙：嗯？哪来的“五”啊？
丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
甲：认识我？我是谁呀？
丁：土豆。
甲：土豆？
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的??哦，脑袋啊！
甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！
甲：怎么回事儿？
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。??（指丁）您呢？
丁：我是瓜子儿。
甲：瓜子儿？我看你像毛肚儿。??（指戊）您呢？
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方？
戊：绿方不懂吗？
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！
甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧??
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等??
甲：怎么了？
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！
甲：这什么毛病？
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是？
丙：瘤子！
甲：我这脑袋这么大个呢？
丙：大瘤子。
甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗？
甲：想啊！
丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
甲：不吃！我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等??
甲：怎么了？
丁：你吃他我嫉妒啊。
甲：你怎么也嫉妒啊？
丁：菠菜是好东西吗？
甲：听说菠菜能补铁呀！
丁：补铁呀？啊呸！
甲：你也这毛病？
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体所吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
甲：那这是？
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢？
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗？
甲：想啊。
丁：那你就吃我！我是瓜子儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
戊：你等等??
甲：怎么了？
戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
甲：挺香的。啊呸！
甲：都一毛病？
戊：我告诉你，据科学的证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你??你有肝吗？
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗？
甲：不知道。
戊：跟没有一样！
甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
甲：那这是？
戊：馒头！
甲：啊？这还长着嘴呢？
戊：带眼儿的馒头！
甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对！我还就爱吃这口??
乙：你等等??
甲：怎么了？
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒？
乙：他是好东西吗？
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的？你过来。
甲：啊呸！
乙：你怎么呸我呀？
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆*??这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊？
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳！您就别描了。??按你们这意思，我什么都甭吃了？
乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿？
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊？
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人??
甲：谁呀？
戊：油炸臭豆腐！
甲：这倒是挺配套；
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐；
甲：怎么鸡蛋也得少吃？；
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩；
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？；
乙：总之，饮食科学非常重要；
丙：您回去得好好学习；
丁：好好研究；
戊：好好琢磨；
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！；
乙：这正是：生活学
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花??还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃？
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
乙：这正是：生活学问一筐筐，
丙：科普知识最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，
合：祝您身体更健康！
2、2人搞笑对话 2人搞笑对口相声短剧本《消防与水浒》
甲：今天能够给在座的各位**演出，非常高兴。
乙：没错!
甲：战友们来自五湖四海!当兵之前的经历也各不相同。
乙：对!当兵前干什么的都有!
甲：您比如我来说吧!我是大学毕了之**的伍!
乙：哦您是大学毕业。
甲：诶!
乙：这是什么感叹词啊?（小品剧本）
甲：以后有什么需要向我请教的，你别客气，尽管说!我一定会好好地教训教训你!
乙：我听着有点不对!我问问您吧，您是哪个大学毕业的?
甲：我啊?我上小学的时候啊，就是三好学生…
乙：等等，没问小学，我问您哪个大学毕业的?
甲：啊!我中学的时候，唱歌得过奖，我给您唱一个…
乙：别唱!没问中学，我问您哪个大学毕业的，您听见没有?
甲：啊!看吧!
乙：什么叫看吧?
甲：我就是那天津特有名的什么南…南…?
乙：南大学?
甲：对!想起来了!南开大学!
乙：这还得现想!那您在南大是学什么专业的?
甲：专业?你说我学什么专业的，听你的!
乙：我说?连自己学什么的你不知道啊?
甲：你说说吧!一共有多少个专业?
乙：那太多了，您看像历史、文学…
甲：对，就文学吧!
乙：什么叫文学吧?
甲：我就学文学的。
乙：哦您就学文学的，那您对古今中外的文学都得有研究!像四大名著啊…
甲：嚯，还知道四大名著!你不外行啊!我专门研究四大名著其中的一本。
乙：你研究的红楼梦?
甲：不是!
乙：西游记?
甲：不是!
乙：三国演义?
甲：差不多了!你别给我提醒，我想想…那本叫…木…木什么。木许传。
乙：什么?
甲：木许传!
乙：木许传呢?你研究木须肉好不好?
甲：你这人没文化!四大名著里边有木须肉吗?
乙：也没有木许传呢，水浒传吧!
甲：对!不和您开玩笑了!我虽然不是大学毕业，但是我平时也爱看书!特别喜欢的就是《水浒传》。
乙：对小张平时在中队就是喜欢看看书!
甲：这不那天我正躺在床上看《水浒传》呢，看一会《水浒传》，看着看着!我就觉得自己忽忽悠悠，飞起来了!越飞越高!诶，我抬头一看，看见一个四层小楼。
乙：哦?
甲：一楼是一个车库一样的大红门。
乙：这好像咱们的消防队啊!
甲：可不，我一看这是到家了赶紧进去吧!进去一看，好嘛?
乙：怎么了?
甲：还有人站岗呢?
乙：是吗?
甲：您猜站岗的是谁?
乙：是谁啊?
甲：不是外人正是梁山好汉笑面虎--朱富!
乙：朱富?
甲：朱富一脸笑容，问我：您找谁啊?
乙：还真是笑面虎多灿烂啊连后槽牙都看见了。
甲：我说我是天津市*消防总队河东支队第五中队的战士张程。
乙：哦他说什么?
甲：好么原来咱们是同行啊您等等我给你去叫宋江宋队。
乙：诶怎么他当队长呢?
甲：他不及时雨吗?不当队长他干啥去啊?宋队来且拉!
乙：来且了。
甲：且在哪呢?
乙：我就是。
甲：你就是且啊?我说且啊…
乙：别叫且了我们现在叫小张**。
甲：哦小张**啊您来了可太好拉我门有事求你啊。
乙：您说吧。
甲：我们这有好用救火用的家伙事俺们都不会使。
乙：什么?家伙事?那叫装备器材。
甲：对装备器材，俺们都不会使您来了正好给讲解一下。
乙：行啊。
甲：到了他们车库我一看好么
乙：怎么了?
甲：什么都有。
乙：是吗?
甲：可不什么水罐车、泡沫车、云梯车，各种的器材服装全有。《消防与水浒》-2人搞笑对口相声短剧本台词 《消防与水浒》-2人搞笑对口相声短剧本台词 。
乙：还听全那您赶紧的教教他们吧。
甲：可不我正要教呢来了一个人。
乙：谁啊?
甲：不是外人正是智多星吴用吴指导员。
乙：哦吴用当指导员了，也对他那脑子干指导员合适。
甲：吴知道说了忙啥啊先吃点饭吧
乙：哦，那先吃饭去吧。
甲：我们走到饭堂门口一看，呵!
乙：怎么了?
甲：梁山好汉正在那集合唱歌呢?
乙：唱歌唱什么歌?
甲：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊…
乙：行了，别参北斗了，他们怎么唱这个啊?
甲：这不他们队歌吗?
乙：哦队歌那你也跟着唱唱吧?
甲：人家吴指导说了：你就别唱了等晚上联欢会的时候给俺们唱首《菊花台》就得了。宋队说了我想听那个《求佛》。卢俊义说了我想听那个《千里之外》。
乙：行拉!您别看这器材不会用，流行歌曲还真会不少。
甲：我一看先吃饭再说吧
乙：也是先吃饭。
甲：一进餐厅炊事班班长正在那等这我呢。
乙：哦，炊事班班长谁啊?
甲：正是母夜叉孙二娘
乙：好么。
甲：孙二娘看见我一脸笑容：嘿嘿嘿
乙：怎么这样笑呢?
甲：来拉?
乙：恩来拉?
甲：给你做的包子。
乙：谢谢。
甲：这肉可不是一般的肉啊?
乙：哦?
甲：肥着呢。
乙：恩。
甲：香着呢。
乙：恩。
甲：油多着呢。
乙：还人肉的呢。
甲：对呢。
乙：对啥呢?
甲：不对呢!
乙：快说说这包子怎么会事?
甲：这就是根据你们天津包子的秘方。
乙：包子的秘方?
甲：对叫什么你不理。
乙：你才不理呢。
甲：瞧我这脑子，狗不理。
乙：就别往这指了，不就狗不理吗赶紧吃吧。《消防与水浒》-2人搞笑对口相声短剧本台词 文章《消防与水浒》-2人搞笑对口相声短剧本台词 出自乙：哦。
甲：我和梁山好汉边吃边聊正在这时警铃响了。
乙：那是出火了。
甲：就看大家都往外跑，这边喊出火拉!
乙：哦出火了。
甲：那边喊着起来拉!
乙：哦着起来了。
甲：这边又喊南天门着拉!
乙：哦南天门着了。
甲：那边也喊包子给我留着!
乙：就别想着吃拉赶紧救火吧。
甲：可不到了门口就听神行太保戴宗来了说："宋队我去看看路线怎么走您别着急2小时我就能回来。"
乙：啊回来吧回来吧2小时火都着完了
甲：我说也是啊。宋队说了那怎么办呢我们不知道道啊?
乙：怎么办?
甲：我说了您这不有片图吗?看看怎么走不很快就到了吗?
乙：对啊。
甲：我一看片图哦南天门就一直走第4个路口左拐直行就到了。
乙：这太简单了
甲：可不宋队说了，哎呀现代这个东西就是好，那个戴宗啊明天你就不用来拉。
乙：哦这就不要拉。
甲：要干啥这个东西比戴宗好用多了。
乙：(嘲笑)也对赶紧去吧
甲：是啊，在看这帮好汉一个个正准备跑呢?
乙：您等等吧，跑哪年到啊。坐车走啊
甲：可他们不会开啊。
乙：哦我忘了这岔了，不对啊您不都会吗?您开着去不就得了。
甲：是啊，这不宋队也这么说吗?
乙：那您就开这去吧
甲：是啊我开着车带着这些人就奔赴火场了。到了火场一看好么南天门火锅城着了。
乙：是吗?那到底怎么着的呢?
甲：咳就是孙悟空和太上老君吃火锅孙悟空抢太上老君的虾太上老君急了你抢我虾我拿炼丹炉烧。结果这一扔孙悟空一闪炉子里的东西全出来了结果就这样了。
乙：咳这至于的吗?
甲：宋队一看说："说先侦察情况吧。"
乙：对，这个对，看看有没人员被困
甲：宋队接着说："先找几个闭气好的里面烟太大。"结果就看阮式三兄弟来了我们去。
乙：诶这几个常年在水上有点闭气工夫。
甲：结果三个人进去了没两分一个个跟紫茄子似的出来了
乙：那是憋的
甲：宋队问怎么样?
乙：他们说什么?
甲：俺们实在是憋不住了还没进到里面就这样了。
乙：好么那你有什么办法
甲：我一看赶紧拿来空气呼吸器说宋队给他们带上这个进去就没问题了。
乙：对啊
甲：结果三人在进去过一会出来了
乙：诶怎么样
甲：他们说："这个玩意太好了，比我们闭气强多了。"
乙：是吗?
甲：宋队说了这现在化器材真好使啊明天开始你三也不用来了
乙：又走三，情况到底怎么样啊?
甲：经过侦察原来还有很多人被困在15楼
乙：赶紧上去救啊
甲：可不就看这时谷上蚤石迁来了说宋队我轻功了得我去。
乙：他行吗?
甲：你别说还真不行乎噌噌噌上去救个人下来噌噌噌上去又救个人下
乙：还真行再来
甲：噌噌噌上去啪
乙：诶怎么了?
甲：掉下来了
乙：好么这怎么回事啊?
甲：石迁说了："宋队不行了我没劲了您容我抽根在上。"
乙：你抽根人都烧*
甲：我一看赶紧开过云梯车，没等石迁烟抽完人都救下来了。
乙：这现在化消防设备就是先进
甲：石迁也这么说的。宋队一看说："这个云梯比石迁有用啊，石迁明你也不用来拉。"
乙：哦他也走了。《消防与水浒》-2人搞笑对口相声短剧本台词 相声剧本。诶您等等这人是救了可火也要灭啊。
甲：说的就是我当机立断和宋队说该出枪了
乙：哦
甲：结果就看宋队说："出枪好办我们这能使枪的可太多了。"
乙：是吗?
甲：结果就看什么豹子头林冲，双枪将董平，霹雳火秦明拿着枪就过来了说："您说扎谁。"
乙：扎谁灭火出水枪啊。
甲：可不我一看我自己出了一支枪他们三人学着也一人出了一支。结果没有20分钟火势就控制住了
乙：真快啊。
甲：可就在这时我看见旁边有个小房从铁门往外冒烟。
乙：这可不好赶紧破门进去看看没准有人员被困。
甲：是啊。结果就看武松来了说我有*之力一个铁门还在话下。
乙：是吗?
甲：武松跑过去哐一撞
乙：怎么了?
甲：胳膊折了
乙：好么
甲：又听一声怒吼定睛一看不是别人
乙：谁啊?
甲：正是花和尚鲁志深
乙：好么这可有倒拔垂杨柳之力啊
甲：可不就看鲁志深跑过去哐一声
乙：怎么样?
甲：掉环了
乙：咳这也不行
甲：还没容大家反映李逵拿着双斧照门就是一下就听"康仓"一声
乙：怎么了?
甲：斧子折了而且还砸脚了。
乙：咳这寸劲
甲：就听李逵还喊呢本文转自：
乙：喊什么
甲：呜呀呀呀
乙：那是疼的。
甲：我一看赶紧拿来开门器就听咔嚓一声门开了。
乙：还得说咱现代消防器材比这三位神力都强。
甲：可不宋队说："你们三赶紧养伤吧，以后不用来拉。"
乙：这三都送走拉?
甲：没事人宋队说了："这现在化消防的器材和装备比这帮梁山好汉强百倍啊。"
乙：是啊
甲：但我定睛这一看坏了
乙：怎么呢?
甲：里面还一个木头门您说怎么办
乙：那好办啊拿破拆工具两三下就开拉
甲：那不行
乙：怎么呢?
甲：光让他们看器材了还没让他们看看咱新时代消防员的厉害呢
乙：哦那您是要自己开
甲：对自己开体质不是白练了
甲：就看我是面不改色心不跳掳胳膊挽袖子运足一口丹田气上去就是一脚就听咔嚓一声您猜怎么样?
乙：门开了
甲：床塌了
乙：哦做梦啊。
3、相声剧本台词简短搞笑：相声《什么素质》剧本台词
甲：今天站在这里很是高兴，能为大家表演，心情更是十分激动，学生{ 甲 }在这儿给大家问好了。
。。。
甲：我呢平时也没啥爱好，就好个玩，也没什么时间拜师学艺，这来都来了，就在这儿为大家说一段吧，也分不清单口是什么，脱口秀是什么，反正各位都是吃大蒜的，无所谓了，首先。。。。。。。
乙：（打断）哎哎哎
甲：哎，你怎么站这儿，我都没注意
乙：你眼睛长脑门上的啊，你说单口你把我叫来干嘛，你一个人足够了。
甲：得了，我一个人哪儿行啊。
乙：怎么不行。
甲：昨晚上不给了你张大纸让你在旁边面帮我举着呢嘛，那么多词儿，我哪儿记的住啊，快快，下去站着去，我到点表演了。
乙：合着我过来就是给你举牌的，你也没告诉我啊。
甲：瞎胡闹，（打一下）你也没问我啊。
乙：动手动脚，这什么素质啊，行行，咱俩放着先不说，就说单口，能说的人那都是一年一年经验积累下来的，一点一点功夫打下来的，知道吗？
甲：不知道啊，也没人告诉我啊（打一下）。
乙：怎么老打人呢，什么素质啊，不能打了哦，还当着观众的面呢，都是有身份证的人，注意点形象，你说你不懂上这来捣什么乱。
甲：别说什么懂不懂的，来时朋友告诉我了，表演成不成功，就俩因素，一个词儿，一个观众。
乙：词儿重要，观众这理怎么讲。
甲：你看那电视不都在放吗，中间站个人在那儿说话，旁边站着一人热场
乙：怎么热
甲：啥也不会，就知道是吗，您说，您客气，没听说过，虽然说站那儿是有点多余，但效果还是可以的。
乙：哎哎哎，不带这么说别人的，什么叫多余啊，我告诉你，那不是热场的，那叫相声，你说那人，那位置叫捧哏，俩人配合好了，演出才能成功。
甲：相声？我文艺界也混过两个月，怎么没听过，要不您教教我？
乙：鄙人不才，更何况你也学不了啊，就你这素质，表演不单单要一个人有才华，更重要的是要素质高，要品性好。
甲：瞧您这话，素质这俩字儿说起来，那我都不好意思夸我自己。
乙：怎么讲。
甲：就我身上的优点，自己都不知道从哪儿说
乙：您倒是说说
甲：首先，我认为，一个人最重要的就是要守得住正义，敢于跟不对的事情说不字。
乙：这没错。
甲：就拿我说吧，我这人就喜欢说别人不对的地方，没人给我好处，也没得到什么回报，我就是看不过眼。
乙：哎呦喂，瞧不出来啊，您还是位壮士（作揖）。
甲：哪里，壮士不敢当，近视还是有点的。
乙：您还挺幽默。
甲：那天我去公司，站楼下等电梯，一美女从我眼前走过，哎呦，你猜那谁
乙;谁
甲：楼上律师事务所昨天新来的实习律师。
乙：您眼力可以啊。
甲：那是，身高165，长发及腰，那长的是眉清目秀，身材苗条，三围32F 23 32
乙：哎呦
甲：左眼向外2.50公分一颗痣，直径3.1415926毫米，看上去那个清新靓丽啊。
乙：您眼力是好。
甲：咱就好这口，没办法，这方面那怎么说也是久经沙场了，这咱放私下讲，刚说到哪儿了。
乙：她从面前走过。
甲：对，她就这么走过去了，那个漂亮啊，可问题来了，电梯也到了，你说这女神好不容易见到，谁不想多看两眼啊。
乙：男人嘛。
4、超级搞笑的相声剧本《哇塞！帅哥你好酷啊！》
甲：嘘——大家一定要给我*，我娘正在到处找我，千万别告诉她我在这儿。
乙：哇！大狗啊！多日不见，你小子也变酷啦！
甲：谁？啊！原来是你啊！吓了我一跳！
乙：怎么啦？
甲：别提啦！都是我弟弟闹的！
乙：你弟弟？不就是那个二狗啊？长得跟歪瓜裂枣似的，成天斜愣着眼，一张嘴就是“嘿嘿！我操！”
甲：你呀！也太老眼光看人了！我弟弟现在成了小帅哥，“好酷哟！”
乙：什么什么？二狗成了小帅哥？不可能！你忘了今年春节我到你家去串门，你弟弟拉着我的手，非要数一数我的手指头。可数了几遍，他愣说我十一个手指头。哈哈，你们大伙都看看，我这儿有十一个手指头吗？啊？有吗？（伸手示意）
甲：（急搞笑小品忙拦住乙）大伙别见笑，我弟弟啊，四岁时得过脑膜炎，上了八年小学，三年初一，今年都十八岁了，他呀，到现在还是只能数到十一。
乙：这就是你家的小帅哥？（学）“好酷哟！”你啊，跟着丢人去吧！
甲：丢人？我。。。。。。好啊！我想起来了，要不是你在我家搬弄是非，我弟弟也不至于像现在这个样子！我现在也不至于东躲西藏的！都怪你！我可告诉你，咱俩没完！走！今天我就到你家吃饭去！
乙：别忙别忙，你还是先说说怎么回事儿？我怎么搬弄是非啦？今天在座的观众都是知情达理的人，你让大家听听，也好让大家评评理啊！大家说对不对啊？
甲：说就说！今年春节你在我家，当着我弟弟的面，你说你谈对象的情况了没有？
乙：说了。可那也是你先说的，你说你的女朋友叫……芳芳，然后你问我谈好对象了没有，我才不得不说呀！
甲：别管怎么着，自从那次你走之后，我弟弟就被你点燃的青春火焰烧得昏头昏脑，整天翻来覆去的直闹腾。
乙：好嘛！他弟弟成了炼丹炉中的孙悟空了！
甲：弟弟偷偷翻开我的笔记本，把我的情诗抄在它的情书里，分别发给了他们班上的七个女孩子。
乙：嚯！青出于蓝胜于蓝哪！有其哥必有其弟！哎，对！你弟弟发了那么多情书，有收获吗？
甲：收获？咳！除了招来白眼和嘲笑，唯一的收获就是一场重感冒。
乙：怎么回事儿？
甲：那天，一位不幸收到我弟弟情书的女孩，竟然出人意料的答应和我弟弟约会，地点是校门外第十二根电线杆子底下。我弟弟迫不及待，没等吃晚饭他就穿上我的皮尔卡丹，扎上领带。为了显得潇洒，他连毛衣都没穿就出了门。
乙：爱火烧的。
甲：可怜弟弟在校门外大街上走过来走过去，一直在寒冷的黑夜里转游了四个多小时。还是不知道哪儿才是女孩约定的第十二根电线杆。
乙：你瞧，媳妇迷不是！
甲：回到家后我弟弟就患了重感冒，住在医院里打点滴。他躺在病床上，愣愣的望着天花板发呆。无论谁问他，他都不理。
乙：嗯，这单相思够难受啊！
甲：（突然爆发）哇！正是这次重感冒，给他的人生带来了伟大的转机，带来了天翻地覆的变化，带来了好运，带来了……
乙：等会儿等会儿，神经病是不是？你慢慢说到底是怎么回事儿？
甲：出院后，我弟弟径直跑到大街上，将一头蓬乱的头发染成红色、绿色和灰色，又将我爹二十年前的工作服找出来，剪出若干小洞。再胡乱钉上些花花绿绿的补丁，松松垮垮的往身上一套。然后，对着镜子练习眼神和表情，好让白眼球更多，更明显，以便显得冷漠、高傲——从而也就更酷、更帅。
乙：你弟弟搞笑小品剧本就这样酷起来了？
甲：可不是嘛！那天我娘回家吓了一跳，他看看我弟弟的背影，悄悄的把我拉到一边问：“大狗啊，你小子从哪儿给我骗来个洋妞？你可要注意国际影响哟！”
乙：你瞧，连亲娘都认不出他了。“娘，这是我弟弟二狗！”
甲：我弟弟一转身，我娘就像大白天撞上了鬼，张口结舌，软滩在那儿了。
乙：赶快向她老人家说明白啊！
甲：我弟弟朝我娘跟前一站，说道：“娘，这叫做酷！懂吗？真是老土，我操！”（打响指）
乙：你娘一定说：“我怎么看像鬼啊！”
甲：你还别说，自从我弟弟扮酷之后，还真的时来运转了！据他自己吹嘘，他以前追过的七个女孩子全都
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