公司年会小品搞笑剧本
《四爷很忙》
人物：
四 爷---雍正，
小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
小 丽---旅行团专员，热情、耐心。
非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。
貂 蝉---男人反串，闷**、刁钻
大长今---男人反串，韩国美女
道具：文件夹、轮椅
入场：
小丽夹着文件夹上，对观众。
小丽：大家好。XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊。回顾这2014年啊。社会真是大变样、精彩纷呈啊。这爸爸不知去哪，汪峰都上头条了。这校长都不搞教育，带学生去**了。李天一都不弹钢琴，改行坑爹和娘了。模特们也不走秀，都去海天盛筵集体找情郎了。比特币都混不下去，千头死猪都把黄浦江当澡堂了。?丝都去和土豪做朋友，把女汉子、绿茶妹冷落荒凉了。还有，、、、、、、房叔房婶房姐妹，你以为四个户口本你就控制房源了。网络*光盘行动，咱中国人的中国梦也迫在眉睫了。、、、呵呵。可喜可贺啊。
小丽东张西望、看手表、焦急状
小丽：哎呀。这都几点了，这客户怎么还不见人啊?(对观众悄悄话)告诉你们把。这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗?是四爷，就是清朝那雍正。
雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
雍正(轻咳嗽、引小丽注意)：小毛子。这2013。他们这朝代的网络也是新景象啊。我们就像一只井底之蛙。他们的互联网就想一团乱麻。今天这个什么哥，明天那个什么姐。女明星都不看脸，看走光了。男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了。有事都不商量，只问元芳了?正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了。社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了。和尚兄弟都去**，不念经**了。就连凤姐都去整容变的给力阳光了。、、、呵呵。、、、说起这传说中的凤姐啊。人家啊。整的不是容，整的是寂寞啊。呵呵、、、
小丽打量四爷和小毛子。
小毛子(搀扶四爷，赔笑)：皇上。说起他们朝代的这凤姐啊?和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊。
四爷(瞪小毛子)：嗯?叫什么?叫四爷。不长记性。咱们这是微服私访。咱们这是微服穿越。蠢奴才。
小毛子：是是是。是四爷。是四爷。四爷。小的该死。
雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗?秒杀。你懂吗?容嬷嬷*秒杀凤姐。他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两。你明白吗?都不一个档次。
小毛子：是是是。四爷高见。四爷说的对。
小丽(惊讶)：哦。您就是四爷啊。哎呀。我可等到您了。
雍正：嗯。我就是四爷。
小毛子：你怎么回事啊?见了四爷怎么还不下跪啊?还傻愣着干什么啊?没看过书啊。
小丽：下跪?哦。我们这时代啊。不流行给人下跪。我们人人平等啊。(和四爷握手)我们啊。流行握手。
四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
小毛子：四爷。别跟她一般见识。他们都没有看过书。他们这个朝代啊。只流行一本是。
四爷：他们流行什么书啊?
小毛子(扭**掉腰)：女秘书。
四爷：好了。好了。说正事吧。
小丽：嗯。好的。四爷啊。首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX。成为我们的尊贵vip会员。我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村。不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅。我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手。
小毛子：四爷。什么是VIP啊?
雍正：哦。VIP啊。VIP就是我爱劈。我爱劈谁劈谁。
小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的。
小丽：没问题。量身定制。随心所欲。我们啊。都为您设计和策划好了。一切有我们呢?
四爷：随心所欲。真的?想去哪都可以?
小丽：嗯。没问题的。
四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多。
小丽：没问题。
小丽推着轮椅过来
小丽：四爷。您坐下。这是咱们去唐朝的时光机。
四爷(怯怯的座上轮椅)：座上这个。就能去唐朝?
小丽：嗯。、、、坐好了。咱们走了。、、、唐朝去。
小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
小丽：四爷。唐朝到了。
四爷(怕怕的、四处张望)：这就到了。
小毛子(四处张望)：怎么没有见美女呢?
貂蝉上，摆弄风**，画着夸张可怕的浓妆。
貂蝉：美女来了。美女在这呢?四爷。我来了。
小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
貂蝉：四爷。您可来了。您选妃的事，我们都知道了。我啊。()害羞，捂嘴偷笑、撒娇)等您好久了。小女子是貂蝉。
四爷：貂蝉。怎么?你也穿越了?(问小丽)貂蝉不是三国的吗?这是唐朝吗?坑爹啊。
小丽：是啊。没错啊。这是唐朝啊。
貂蝉：四爷。没错。这就是唐朝。我啊。就是貂蝉。千真万确。只不过我是唐朝的貂蝉。我叫赛貂蝉。
小毛子：妈呀。我看你像貂蝉他哥?碉堡啊。
貂蝉：我可是四大名女哦。
小丽：就你这样?哈。的确是四大名女啊。
貂蝉：哎呀。姐姐你好有眼光。你知道四大名女都是谁吗?
小丽：知道啊。四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你。
貂蝉(不好意思，娇羞)：哪里啊?虽然我不知道你说的四大名女都是谁。但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了。一定都是大美女。
四爷：妈啊。坑爹啊。还四大名女。长的就跟被核辐射了一样。还卖萌。
貂蝉：四爷。我们先自我介绍一下吧。我人称唐朝西施。我是唐朝美女里面，长得最标致的一个。我今年22。虚岁38。腰围64胸围48。恰是一江春水，唐朝一朵小花。谁见了谁爱。谁见了谁夸。就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪。我的人生格言是：睡别人的老公。让别人去说去吧。我的爱情宣言是：长江后浪推前浪。把你推到我的沙发上。OYE(给力、加油状)
四爷：我到看你很适合我们小毛子。(擦汗，推小毛子去应付、阻挡)
小毛子：哦。我也给你介绍一下我吧。!我叫小毛子。小名*。三岁开始出牙。五岁学会走路。十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤。、、、完了。谢谢。
四爷：哎呀!人才啊。咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊。、、、
小丽：这就完了?
小毛子：嗯。完了。、、、、、、(寻思)哦。还有。 我21岁才学会一像铅笔细又长。 25岁才学会二像小鸭叫呱呱。(不好意思，害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、。
貂蝉(把小毛子甩一边)：去。我是冲着四爷来的。你这?丝给我闪一边。、、、四爷。四爷。选我吧。选我做你的妃子。现在都流行穿越去做你的妃子了。就选我吧。(步步紧逼)
四爷(擦汗)：走走走。快走。换个朝代。
小丽：哦哦哦。
四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
貂蝉：唉。四爷。别走啊。
小丽停下，貂蝉下。
四爷(心有余悸，慢慢下车)：啊呀。妈啊。还貂蝉呢?我看就一女*。
小毛子(气喘吁吁)：死啊。四爷。我差点就失神了。好险啊。俺可还是黄花大小伙呢?
四爷：黄花大小伙?我看你是中性的吧?
小毛子：是。、、、哎呀。好热。这是到哪里了啊?这是哪个朝代啊?
小丽：哦。根据资料显示。这是索马里。非洲。您在资料上要求来这里选妃的?
四爷(兴奋)：非洲。是啊。我一直都想到非洲看看。一直都想找个非洲姑娘。这下来对了。
非洲西施上，脸摸的很黑。
西施：哎呀。四爷。你可来了。欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡。
小毛子(吓得后退)：哎呀。妈啊。鬼啊。
西施(偷笑)：呵呵。我们非洲女人都这样。
四爷(心凉)：哎呀。妈啊。黑的跟锅底一样。这怎么做我的王妃啊。晚上一吹灯，就找不到人了。
小毛子(躲到四爷后面)：四爷。我好怕。
四爷：淡定。淡定。咱们得有团队精神。咱们是来着选妃的。淡定。你知道什么是团队精神吗?
小毛子：四爷。我知道。团队精神就是：团队精神啊。就是一个和尚挑水喝。两个和尚抬水喝。三个和尚斗地主。四个和尚搓麻将。五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
四爷：去。
西施：四爷。我给您介绍一下我吧。我叫非洲西施。索马里长大。天天背着枪。子弹身上挂。
打仗就像上个厕所。国家就像一团乱麻。
女人长得五颜六色。海盗就像交通警察。
四爷选妃传到这里。所有女人抢着要嫁。
我们进化最大特色。就是晚上只看见牙(咧嘴)。
我们最恨的化妆品。就是美白的欧莱雅。
不管世界几多变化。我们非四爷不嫁。
四爷。选我吧。
四爷(擦汗、后退)：我我我。你那么黑。我怕、、、
西施：四爷。您别怕啊。我黑。但我们温柔啊。
四爷：我堂堂雍正。一辈子风风火火。能怕了你一个黑女人。
西施：四爷。不管你生前多么风光、红火。只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是你人生中最红最火的一把。春晓一刻值千金。抓住眼前，真爱就在眼前。您啊。快选我吧。(欲上去抱四爷)
四爷：撤撤撤。咱们赶快撤。
小丽：哦哦哦。
西施：四爷。别走啊。
四爷跳上轮椅，小丽和小毛子推着转圈，西施下。
四爷：吓死我了。差点就有去无回啊。跟黑山老妖是的。
小毛子：是啊。四爷。
小丽：四爷。到韩国了。
四爷：韩国。(突然大喜)大长今。
小丽：嗯。就是这。
大长今上，迈着小步，其丑无比，黑牙、红脸蛋、黑眼圈
大长今(认错人对小毛子)：四爷。您来了。欢迎您到韩国来。我们为您准备了丰盛的泡菜。
小丽：四爷。那。韩国的大长今。
四爷：哎呀。妈啊。怎么韩国也没有一个靠谱的。
大长今(对小毛子)：四爷。您从哪里来啊?
小毛子：我从国外归来。
大长今：哦。四爷是海归啊?四爷都去了哪些国家啊?
小毛子：我们先是去了索马里，又去了巴西。
大长今：哦。巴西龟啊?
小毛子：我们又去了乌克兰。
大长今：哦。乌龟啊?
小毛子(疑惑)：你说这些名字怎么听起来那么熟悉呢?
拓展阅读
1、2013公司年会小品剧本《户外一家人》
人物：元芳——母亲(60岁) 表演者：二手玫瑰
老马——父亲(73岁) 表演者：迷途老马
青娃——女儿(30岁) 表演者：青 霉 素
剧情：老两口在女儿影响下参加户外活动后，想在户外圈子为女儿挑一位女婿，但受到母亲的种种阻挠反对，最后女儿自己的意中人却是母亲当年的情人。
场景：老马家里 一桌 三人沙发
老马上场(扮相——朴实的老人)
老马：马老汉我今年73料，以前在山丹军马场大马营滩上放个了一辈子羊，如今退了休，丫头子把我们老两口接到城里头来享福，丫头那就孝顺滴很，买楼房置家具。你毛，今天个又给老婆子操办六十大寿呢。唉!这个死老婆子干啥去料，(大声喊)：元芳……元芳……
元芳出场(扮相——红长毛衣、健美裤、披肩发、*)
元芳：(边走边说)你个死老鬼，葫芦系扯上呱喊啥地呢，元芳……元芳……你以为你是狄仁杰啊?!
老马：你大清早地，穿地花里胡哨地，哪里**情去了?
元芳：亲娃给我过寿呢，我到青苹果美容院组了个离子烫(搔首弄姿)、脸上组了个188滴皮肤护理……(掏出镜子照照)
老马：我毛个哈卵成个啥了!!嗷吆……啥离子烫么!!咋卵成热娃羊羔子料，脸蛋子就像驴粪蛋上把霜落上了!!
元芳：呸!……老狲仔娃子，一辈子和牲口打哈交道地，三句话不离牲口。
老马：老婆子不了浊气了，老汉我逗你玩呢，你喵我给你也准备了礼物(从怀中取出一朵凋谢的玫瑰花)
元芳：(含羞状接过花)老狲，老木苦茶的料，还玩的个浪漫啊!!
老马：好说现在我们也是城里人料，也要与时俱进啊，反正这玫瑰花也不贵啊——二手地么!!
女儿青娃上场(扮相——青春、时尚、朝气女孩，背一登山包，唱《今天是你的生日》，走向元芳，拥抱母亲)
青娃：(演唱)今天是你的生日 我的妈妈(màmà)……
(作亲吻状，边说边打开登山包取出冲锋衣)
今个娘木子过六十大寿，我为您二老准备了一份礼物!!
元芳、老马：(拿出冲锋衣，老马仔细端详，共同穿上冲锋衣)
老马：青娃，这衣服太花**料穿不出去啊!!!
元芳：老鬼，你懂不懂啥叫时尚?你喵个哈大街上大人娃子都穿这个!!(拿出魔巾套袖子上)吆!青娃还个娘们子买了个护袖子啊!
青娃：我可爱的娘们子，这个是这样使滴……(给元芳套头上，扎头发)
青娃：准备完毕，马上出发
元芳：青娃，我们这是到那个馆子里吃去呢?
老马：甘州市场有个山丹炒拨拉就攒劲地很啊!!味道好，还便宜啊!!
元芳：咋说也得到华城咧一顿吧??
老马：不可，华晨大酒店那里贵吧吧滴!!还把人吃不饱!!
元芳：这个你就奥特曼了吧??我说滴是那个华谊小吃城啊!!简称华城!!咋滴也得咧一顿搓鱼子吧?再给你切上三斤猪头肉，你就饱料吧??(旁声细语)瘦及麻杆滴，吃可还歪滴很……
青娃：今天我们拒绝吃喝、拥抱自然、徒步旅行!!
老马：(生气，脱衣坐下)搞了半天你让老子重操旧业啊?干脆你再给我买上几个羊羔子，我天天撵上徒步走!
元芳：青娃呀!你爹他蹄子甩上跑了一辈子料，那个山沟沟里木跑过，如今刚过了几天舒坦日子，放下福不享馊头扎上跑啥呢?
(神情激动)你是不知道那几年地难幸啊!!你爹放羊一出去就十天半月地不着家，窑洞料、坟院料哪里木睡过。寒冬腊月地冻地鼻拉汗水滴……他一走掉半夜里那个喇叭站地张站长就来了，敲门砸窗子地，一歪起吓地就不敢睡啊，枕头下面时时塞滴把菜刀!!青娃!真滴难幸啊!!!……(哭泣状)
老马：唉!不了说了，不了说了 !
老马：青娃!你也老大不小了，再不了跟上那些勺头跑料，都*十滴人了，速速滴找个婆家，老汉我还等地抱孙娃子呢!!这事也怪你娘们子，这些年问你地娃子能拉两骄车料，她搅搅****地弄滴一个都木成，前个天电视台的曹二奶介绍哈地那们台上滴李家娃处地咋地个料??
青娃：就见了个面啊，人也不错，老实忠厚……(元芳打断话题)
元芳：在不了说料，那是个乌乌的乌江娃，头顶上的那片自留地，就像长荒的野地，系哩咣当就剩的几个毛料，牙齿稀的，就像掉了齿的铡草机，有木在张掖户外网开了一次年会，娃子跳了个舞，就把道具妞妞甩到了列巴上料，我看就不咋地……
老马：你看看你挑的这些狗屁毛病。后头那个设计院里那个小伙子，最后咋说哈料?
青娃：那个那小伙子图画的好，照片拍的也不错……(元芳打断话题)
元芳： 唉，那个草芯子一天到晚背的那包包长枪短炮到处跑，几十斤的东西，压得娃子40多年了没长高。那几天还花了几百块钱，买了个镰刀，别人买个镰刀割麦(miè)子可列，丫组的神道，要登山可列，你说脑子是不是飘得把韭菜啊??
青娃：你知道滴个啥啊，那叫登山镐，不是镰刀，好我滴娘们子料……
老马：还真真遇含料个有文化的，那个交警队的高个子娃子呢?那个个子高，咋也不谈料?
青娃：那个小伙子啊，戴上个大盖帽也对跌咧……(元芳打断话题)
元芳：这个说的就有意思了，那个娃子个子高是高，他们的领导说的娃子长得太影响市容料，逼的娃子克了个韩国美了个容，娃子也争气，直接组料个明星脸，眼睛按孙红雷滴倒持哈滴，嘴组滴是姚晨的款式……
老马： 这个款式组的好啊，就这个娃子料，我看就不错，定下来!!
元芳：放狗屁，余则成苦苦寻找失散在大陆多年的儿子，这哈就有线索料……
老马：想找个个子不高不矮的， 那个从哈密来滴胖娃子呢?
青娃：其实那个真的也行咧，也好着呢……(元芳打断话题)
元芳：你们说的就是那个骑自行车最**的娃子吗?我给你个公平的评价——长得太喜庆料，像个鲁智深啊似的!一年有木12个月，丫上的2个月的班，一个人从哈密二到了张掖。别人的车子，是立的骑，丫组的个性的躺哈骑跌咧，今天勾门槽子夹得2个轱辘，装的蝙蝠侠，明天就像哪吒像的，脚上登的2个轱辘，比哪咤后背还多背了一个轱辘。一天到晚滴，肚木脐眼子朝上，勾门眼子朝下地，木贵求……
老马：昨天楼底哈地张嫂子还领了个大佛寺里地……
元芳：(激动)方丈还是住持?
青娃：住持——哦哦，不对不对，是个主任……(元芳打断话题)
元芳：那个就更不行料，我就认得么，自己组的像个军火贩子，给我都喧的是歹歹谎，今天弄的炮筒子组擀杖列，明天给人办坦克执照列，最后事情组大发了，连日本人和韩国人都知道了，说的娃子要敢去东北旅游，两家联手发个拦截者导弹，非把他的飞机打下了，这木家玩，谁(féi)也不敢玩料，直接要命列么。你们怕不怕?反正我是怕料。
老马：我觉得还是找个安稳些的能保护丫头地。
元芳：你还不列说，还真找了个*——纠志哥，小伙子长得精神，帅得很，就是木主意，到时候来了我们家，万一一纠结的不知道到底先和谁握手呢，不知道是先坐下哩，还是先喝茶哩，就这么纠结。不过说丫纠结，还真有丫不纠结是时候，那次个到二夹皮露营，丫就主意正滴很，利利索索的给娟娟(zuān)崭崭滴把帐篷子叠好，自己的窝成一包糟，拳打绝踢的组了个面尊子。
老马：你这个老**，你年轻地时候眼光高滴很，找来找去，找了个铁路鬼子，吆……勾子拧上风**咋料!人家最后调到中铁38局当了个*。就把你甩掉料么
元芳：(生气状)你……你……你真是得了便宜又卖乖，老驴吃了个嫩草!!我当初好说也是如花似玉马场一朵花，说媒的都得提前3周预约。想见我一面的小伙子都得摇号产生。结果我的眼睛叫蛆刻料,咋就找了你这么个老松崽娃子!!!
青娃：哎呀!老子娘们子不咧吵了，今天娘们子过寿啊!!另外，我宣布一个内部消息，丫头我其实已经有了意中人料……
老马、元芳：快说!!谁啊!
青娃：8264部队上滴，级别低些就是个团长。
老马、元芳：(对视、伸出大拇指!!)
元芳：给你的老子好好地要上几双大头皮海
青娃：今天的年会活动，他也已经来料!!!
老马：走我们给丫头把把关走。
老马、元芳：(跳起来穿上冲锋衣)
户外模特上台，音乐响起，一段户外模特秀
观众拥张*上台
元芳：咋是你啊……(经典抽风)
(完)
2、5人校园小品剧本
(ABCD在教室里看书坐着，突然A站起来说话)
A:同学们，**们，同胞们，同美们，同帅们，同什么们！请大家听我说一句！
B：说吧。
A：你们听不听啊？
C：听着呢！
A：真的听？
D：真的!
A：确定？
B：确定。
A：不反悔？
C：不反悔。
A：你们是认真的？没骗我？
D：你到底说不说啊？不说别说了！
A：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
BCD:我晕。
A：啊！！！！对了！
三人看他。
A：我真的忘了我要说什么！
BCD:我再次晕！
A：好了，这样也不好玩，亲爱的同学们大家下午好啊？我着急啊我，我们的MHK 考试跟我们越来越近了，可是我大脑停机了，跟服务器断开连接，不怕跟考试来电，就怕跟考试无法接通啊，你们看又是考试的问题，乱起了个头。
B:哎呀哎呀，又是一个白天过去了。
C:上课一排全睡，男生想美女醉，女生化妆不疲惫，短信发到欠费，白酒两瓶不醉，逃课成群结对，大学生活万岁。
D:人活着真累，上课只想睡，刷卡要排队，吃饭没香味，晚自习特疲惫，发个短信结果还要收费，一听到考试，大脑就当机了。
A：精神不时常的疯子不可怕，可怕的是精神时常的疯子，今天我到民餐吃米饭，食堂的问我吃什么菜，我说大盘土豆，他就愣住了，我说大盘鸡他才想起来。
B:你在说什么啊？你跑题了，我们说考试的事情你说饭菜的事情干什么啊？你怕不是个*。
A:有一个饱饱的肚子，才有圆满的成绩这句话，你没听过吗。
C:行了你们两个别闹了，烦不烦？我们好好学习天天向上就肯定过这次考试。
D:又来了一个精神不时常的，如果医生能治好这样的病人，人就不会*，就像我们考试过了就没有补考一样。
B:我最大的梦想小品大全就是当个蜗牛，一生就是有个属于自己的房间，理想是丰富的，可是现实却很骨感啊。
C：生活真不容易啊，就怪我们这些人不争气（E进来）。
A：你们看我们可爱有帅气的班长大人来了，手里还有书，班长真辛苦一边忙着学习，一边忙着班里的工作，你们看他可能又去了学院楼办事。
D：班长大人好？你又去了学院楼是么？有什么新的通知么？
E:你们好，嗯，有呢，学院的领导和老师们都很关心我们的MHK考试，他们说（*断）
B:stoop，别跟我们说这个该死的考试我们一听就精神出问题，就没有发生活费，奖学金，放假的消息么？能放多天就好了回家好好休息，想家了，想父母了。
E：原来你们这么怕这次考试啊？别怕同学们我们只要是努力学习，有了自信肯定考过去的。
C:警报警报，我们班长得了H1N1流行自信感冒，快打120啊！在这儿又发现了一个传染者了。
A:哎呦，班长这么认真啊！不愧是我们班长我们榜样啊。人品好，学习棒，做事不马虎，对不对？
D:对对！*是我们班的一杆旗，
B:班长真会装，你以为这么做老师就喜欢你让你考过去啊 ？想的美，这次考试我们老师不打分，你这么认真何必啊?
C:说的对，真会装，每天晚上忙着约会的班长也有这么认真啊？
A:什么？班长有女朋友了？哇奥这个得祝贺，朋友们3 2 1 开始！
ABCD: mubara kbosun Mubarak bolsun Mubarak bolsun
E:喂 是不是很过分啊？行了行了，我一进来就给我穿高帽子，你们今天怎么来的这么早啊？你们可是我们班迟到的代表啊？
B:还不是那个MHK 啊。这考试让我早晨起的比鸡早，睡的比狗晚。
C：是啊 ，说该死也不死的破考试一直在我脑海不断的游泳，就是找不到一个海岸。
D：还是一个咳，讨厌，讨厌，到哪儿都遇到这个东西，对生活没兴趣了，还有我们老师布置的作业这么多。
E:哈哈哈，同学们你们这是怎么了啊？一个大学生还这样么？老师布置作业就是为了我们多看资料让我们准备MHK 啊这也是个准备啊？别这样了同学们鼓起勇气面对考试把，你们看来的这么早你们来这里不学习，还说废话聊天，浪费时间啊你们，跟你们说这MHK不像那个HSK一样那么简单，还有一个口语测试，对我们这些来自乡里的民族生来说是个大的考验啊，你们这样坐着能考过去么？这只是预科同学们上专业课就更难了那个时候怎么考试啊？不要这样浪费时间啊。
A班长说的对，我们这次考试只是大学里面最简单的考试，以后更大的在等值我们，我们连这个都怕以后专业课怎么上啊？我得开机我的大脑了，把大脑调成动感地带好好学习啊，
B:我也是啊，不想当蜗牛了，蜗牛的房间太小了，不如自己来造个大大的房子住，我应该跟蜗牛学习它的精神，走的那么慢可是有坚持不懈的努力。
C：是啊，少想什么美女，什么游戏了，生的容易，要好好当个爷们儿，把生活也变得容易。
D:该醒醒了，不浪费时间了，对一个东西没有兴趣学不到什么的，我们应该对学汉语有兴趣，学好有自信，肯定过这次考试。
E：说的好同学们，我们应该那样，（E的手机来短信了）你们看老师发短信了，她说下午课不上了，走我们一块到图书馆学习，哪儿很安静
ABCD :我赞同。
E：走了。。
A:向MHK冲啊，把MHK死啦死啦的呵呵（大家一块出去了）
3、8人喜剧小品剧本搞笑 喜剧小品剧本校园
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
4、8人喜剧小品剧本搞笑 喜剧小品剧本校园
A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女）
D：推销菜刀的人（男）
A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
B:(敲门)
A：（开门）请进
B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
A：费话！
B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
B：（痛哭流涕）
A：哎——哎，你这是怎么了？
B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的dash;—呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！*会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
X(旁白)谁呀？
C:同学，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
C:干嘛这么凶呀!还一*呢！
（敲门）
A:请进！
C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
A：停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
A：嗨！我一个*要什么护肤品呀？
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
A：你说什么？
C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
A：什么广告?
C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：怎么又是250呀！晕菜！
C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，*用不*的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）
A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
C：当然，OFCOURSE!
A:大姐，真缘分呀！好，我买了！
C：再见，帅哥！
A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！
D：（踹门）
A：谁呀！进来！（开门）
D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
A：(发抖)什——什么？
D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不*！买把菜刀吧兄弟！
A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么?回家玩儿菜刀！
D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
A：那是安踏运动鞋！
D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
A：这不明抢吗？
D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
A：我——我——（拿出钱舍不得放手）
D：（抢过来，喘气，走过去拍拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
A：唉！就这么把菜刀要100块！
D：啥，嫌小？下回给你整个大的！
A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
E：（把B踹上台）
B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！
5、小品剧本校园搞笑幽默 校园小品作弊剧本
监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！
作弊考生：我作什么也不会作弊！
监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？
作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？
监考老师：靠！别以为长得帅我就不抓你！
作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。
监考老师：faint……
《天下无贼》版
监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？
作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。
监考老师：装得还挺象啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作）
作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低点……再低点。
监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重！
作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！
o）办法呀。
作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
监考老师：faint……
《十面埋伏》版
监考老师：是你逼我抓你的！
作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！
监考老师：faint……
《2046》版
作弊考生：今天就算我帮你树立反面典型。
监考老师：那好，以后有需要还请帮忙。
《手机》版
监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。
作弊考生：老师，再给我一次机会吧。
监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！
作弊考生：做人要厚道~~
监考老师：faint……
《英雄》版
作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。
监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！
《无间道》版
作弊考生：为什么？我只是想考试过关，难道这样也不可以吗？
监考老师：对不起，我是监考。
作弊考生：我向你举报了那么多的作弊考生，给我一个机会。
监考老师：对不起，我是监考。
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