超级搞笑幽默的小品剧本《实话胡说》
有关小品剧本，大家知道哪些?下文是小编收集的一篇超级搞笑幽默的《实话胡说》小品剧本，欢迎大家阅读!
主持人：各位观众，大家好，欢迎收看《实话实说》新年特别节目《实话胡说》我是主持人崔永——角。大家千万不要以为我和崔永元有什么特别的关系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，长相都有点猥琐以外，没有其它相同的东西。2004已在我们面前疾驰而去，2005踏雪而来。回首2004年IT业，多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。多少新秀脱颖而出，多少老将沙场泣血。但，有一个人，无论时空怎么变换，他永远像太阳一样，领导，照耀着我们IT人，他是全人类的骄傲，公平与侠义的化身。欢迎MICROHARD董事长兼CEO,CFO,CGO………东方不败先生。
东方不败：各位观众，大家好，这边的朋友，你们好吗?那边的朋友，你们好吗?谢谢，谢谢大家。
主持人：有人说，相貌是*给我们制造的名片。一个拥有好的相貌的人自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，美女的垂青。一看东方先生，我们都相信了这一点。看着玉树临风，潇洒倜傥，一束梨花压海棠。一看就是人中之龙。
东方不败：谢谢，过奖，其实你也。。。。。。。。。。我该怎么说呢?
主持人：唉，我想一定是*在为我制造名片时想起了人间的沧桑,无限感慨，悲从中来，他老人家心中的苦闷不觉间在我身上体现出来。因为每次照镜子，心中无由的升起苦闷的感觉。。
==============姓名===================
主持人：好，言归正传，东方先生，我和在场的各位观众，我们都迫切的想聆听你的教导，追寻你成功的脚步，去采摘那成功的鲜花。不过，各位观众，请允许我稍稍打断一下，请教东方先生一个小小的问题。东方先生，我对你的名字十分的好奇，你可以告诉我他的来历吗?
东方：我想这一点我应该感谢我的父母，是他们意识到一个名字对一个人的重要性。搞笑小品
主: 这太重要了。一个伟大的人肯定有一个伟大的名字，你听说那个大人物叫什么张三毛，刘二狗的吗?三毛，那是流浪汉的代名词。成龙的名字大家都知道，成港生大家认识吗?我父母就是没认识到这个问题的严重性，崔永角，明显比人家崔永元低一头，如果叫什么崔永千，崔永万，我早火了。
东方： 其实我家很久很久以前也是名门望族，大概5000多年以前，我祖宗也曾经嗤刹风云。
主： 等一下，你说5000多年前?
东方：是呀，我妈告诉我说我是炎黄子孙，我查了一下历史，发现他们是5000多年以前的人。
主：这样压，其实我也是炎黄子孙。
东方：真的吗?那我们5000年前一家人了。
(两人相拥)哈哈
东方：大水冲了龙王庙，一家人不认一家人。
主： 东方先生，请问以后呢?我指你祖宗炎黄以后，你家族发生了什么事?
东方：一言难进亚，不过总体说来是一句话：一代不如一代，到了我爸爸西方帅这里
主：STOP,你说你爸爸姓西方?
东方;是呀。
主：那，你跟**姓?
东方：NO,我妈姓王,王小丫。
主：那
东方：我不正给你解析吗。到了我爸爸这一代，已是艰于度日了，我爸爸又酣酒，喝多了就打我和我妈。
主：宝剑锋从磨砺出，梅花香至苦寒来。当我们看到东方先生风光无限的时候，谁有知道他竟然拥有这么哀苦的童年。
东方：我妈不希望我像我爸一样，于是给我改姓东方，意指：西方不亮东方亮。
主：多么感人的母爱亚，一个简单的名字，蕴涵了一个母亲多少的期待!
东方：不过我小时候成熟的比较早，有很有竞争意识，对这个陌生的世界有太多的好奇。
主：这话怎么讲?
东方：成熟的早指我小时候就喜欢偷看邻居家大姐姐洗澡，有竞争意识指我喜欢跟街上的小混混打架。对世界好奇指我很早就学会了抽烟喝酒。
主：啊
东方：我爸爸很生气，骂我败家子。这是，又是我妈妈站出来，义正词严的说我不是败家子。所以我就叫不败。
主：(流泪)多么感人的母爱呀。母亲是孩子的第一位老师，她对孩子的成长起着决定性的作用。可敬的孟子的母亲，为了孩子的教育而三次搬家，于是给我们培养出一位伟大的思想家。一个天才，他身上或多或少有一些与常人不一样的地方。伟大的东方不败先生的母亲：王小丫。她理解和包容孩子，通过正确的方法来教育和引导孩子，于是给我们培养了一位伟大的企业家，经济学家，思想家和慈善家。于是让我想起鲁迅先生的话：虽然我们不是天才，但我们可以作天才的土壤。做天才的妈妈。。。。。。。。。。。。。。。或者爸爸
主：东方先生，你曾经在多个时间，多个地点，对多个人说到过你的母亲，在你的自传体小说《我，一个男人的自白》中说：母亲
是我成长道路上最重要的人。东方先生，你能举例给我们描述一下**妈教给你的东西吗?
东方：我妈妈教给我很多，不过最重要的大概是对我思想的培养。比如：我妈妈从小告诉我朋友的重要性，朋友之间要互相帮组。
主：朋友呀。。。。。。。。。。。。。。。。。
===============场景一==================
(小东方那一成绩单，20分，上面全是红叉)
东方：神呀，救救我吧。(白)上回考试打了30份，老妈说下回不及格打断我的腿，可这回我同桌生病没来考试，我有什么办法。
(灵机一动)量小非君子，*不丈夫，这年头，撑死胆大的，饿死胆小的。
(那出红笔，将成绩改成80)
(家门口)妈，我会来了。
妈妈：(冷眼相观)：成绩单呢?考的怎么样?
东方：唉，(失望装)，不怎么样，只打了80几分。
妈妈：是吗?(笑容)
东方：(递成绩单)
妈：(脸越来越黑)你个小兔崽子敢骗我，这么多错号不改，以为改改分数就能骗的了我(一追一敢，一顿暴打，脸肿鼻青，不成人样)
妈：(语重心长)孩子，不是逼你，这年头，不念书行吗?现在每个学校都扩招，卖羊肉都是大学生，就连我们扫大街的以后都只招大学生了，还说我们没有大学文凭的要下岗。
妈只道去夜市上去买个文凭了，那个人问我要那个学校的，我说当然越名牌的越好了。结果20快给了我一张麻省理工的。结果我组长马上说我办假证、我说你凭什么说我的是假的。她指着我的头说：人家麻省出来的那是什么人才，会来扫街吗?再说你知道人家麻省在什么地方吗?U.S.A,知道什么地方吗?美国。我连忙说：美国我知道，banzheng的时候那人跟我说了。她又说：你知道人家美国说什么话吗?英语。GOOD MORNING知道什么意思吗?早上好。我说我怎么知道，难道他们那里不推广普通话吗?而且方言的这么厉害，我更本听不出MORNING和好有什么关系。后来送拉一盒脑白金，她才说再给我一次机会，还告诉想我们这种没钱没势，要办就办不如流的学校，例如她办的那个：江苏省南京市雨花路小学附属大学。孩子，妈这样天天起早贪黑扫大街为个啥呀?为人民服务呀?还不是为了供你念书。你现在上小学一年就好几千，你也为那钱是怎么来的?*的呀。一点也不心痛。
东方： (感动)妈，我以后一定好好学习。
妈：好孩子，不是还要修改作业吗?快去做作业吧。
东：可我不会呀。
妈：不会可以学吗?啊，这里的选择题明明只有A,B,C三个选项，你怎么选这么多D呀?
东：啊，上回考试的时候我留了很多空白，你说不可以空的，特别是选择题，不会选可以瞎选。我问你瞎选什么，你说选概率大的那个。我去问老师，老师说总体来讲，选D的概率最大。
妈：你想气死我呀。你看看人家隔壁的任我行，跟你不是关系不错吗?怎么人家每次打90几分，你打2 3十分?
东：他跟我离的太远，我看不见呀。
妈：(预死状)你多跟人家好好学习呀，你们不是好朋友吗?朋友之间应该互相帮组，各取所长，共同进步，懂吗?
东：嗨。懂
东：(思考)各取所长?我的长处是：?
(那一超人玩具到任我行家)
任(书呆子状)：不败呀，有什么事吗?
东：我行，在干吗呀?
任：看书呀，我要参加奥林匹克数学竞赛。
东：那一定很难了。不过你应该先帮我做几道题。
任：好，我讲给你听吧。
东：我今天不舒服，有点头晕，你先帮我做好，以后有空在讲给我听吧。
任：这样不好吧?
东：不好，有什么不好，你到底是不是我朋友?你不知道朋友应该互相帮组吗?你不知道朋友应该两肋插刀吗?你不记得上个月你被人欺负是谁帮你出头把那个人打的满地找牙吗?
任;(小声)你把人家打的满地找牙，我还得赔人家医药费。
东：一句话，帮还是不帮?如果不帮的话，我们的友谊到此划上了句号。
任：帮，帮
东：这才是好兄弟吗?大哥有不会亏待你，(那出玩具)最新的铁面超人，送给你了。
任;(喜)，谢谢大哥。(下)
主：这就是朋友之间的互相帮组呀?
不过，发生在东方不败先生身上的事，简直是对应试教育的哭诉。学校是什么地方?培养人才的地方，但，对天才来说，学校的条条框框也许只是束缚他们飞翔的围墙。很明显，东方不败先生就是我说的那种天才。回头看看任我行，死读书，读死书，有什么*，现在被关在《不正常人类研究中心》
东方先生，我想请问一下，看了刚才的表演，我觉的这个故
事剧情单调，情节平凡，演员差劲，你为什么选择这个故事?还是导演的恶意安排?
东方：选择这个故事关键在于这个故事有很深的教育意义。也是我成功的关键。听到我妈妈说的那两句话没有：朋友之间要互相帮组，各取所长。先说弟一条：朋友之间要互相帮组。
在这个世界上，我们个人的力量是很弱小的。俗话说：双手难低四拳双狼不怕独虎，讲的就是这个道理。所以我们要拉帮结派，这根大学间合并，公司间重组是一样的。在说弟二条：
做一个领导，关键要知人善用，比如说刘邦，武不如韩信，文不如张良，然成王霸之业，靠的是什么?各取所长。
主：啊，太震惊了。俗话说：朝问道，夕死可以，今天晚上我可以安心了。大道相通，一件普普通通的小事，竟然被东方先生悟出这么多道理。也真的让我们对东方先生的智慧有了更深层的了解。
==============第二场================
主：东方先生白手起家，自身创建MICROHARD，建立了IT业的一个神话，东方先生，在创业开始，你是怎么想到选择IT业的?在这之前，是不是也走过很多弯路?
东：是呀，大家都看到我表面的风光，有谁知道我在背后常常偷偷的哭泣?
主：有过很多不堪回首的往事?
东;在投身IT业之前，我干过很多事。你知道，原始积累是非常困难的，我们又无法像帝国主义一样，通过掠夺其它国家的人民。我做过很多小买卖，常常被人欺侮。
(白)那是一个火热的夏天。
东：矿泉水，矿泉水，又甜又凉的矿泉水，含有丰富的维生素ABCDEFG,含有人体生长必须的微量元素炭磷铁钙锌。喝一口，从头上凉到脚底，从嘴里甜到心里。快来买呀。哎，大婶，来瓶尝尝?
大婶：什么牌子的?
东(广告)：天与地矿泉水。可口可乐公司荣誉出品，咱紫金山上的温泉精心提炼而成，27层净化，喝了天与地，还真对的起这张脸。
大婶：我在南京住60年咋不知道紫金山上有温泉呢?
东：大婶，这就是你的不对了。今天早上看报纸没?
大婶：没
东：大婶：这扬子晚报是要天天看的，怎么样，看一瓶尝尝，不甜*不要钱。
大婶：(喝一口)还真不错(下)
东：看见了没，什么叫推销的艺术，这就是。哎，大婶，你还没给钱呢?
美女：来一瓶。
看什么看，没见过美女呀?
东： 美女，别的不敢说，美女咱见的多了。怎么说也在丽春院正式工作过。
美女： 丽春院是什么地方?
东： 啊，那是一个很复杂的地方，不过里面的人都玩的很开心。
美女：靠，以为我没读过书呀，就是没读过书也看过电视呀，你敢含沙射影骂我?
东： 误会，纯是误会，我的心如这矿泉水一样纯洁，上可载日月，下可载山川。
美女：废话少说，拿来。
东：(递上一瓶矿泉水)
美女：谁要这东西，那钱来。
东：小姐，你没发烧吧，说什么胡话?
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1、超级搞笑的古装现代小品剧本《大话夜宴》
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人物：太子，皇后(婉儿)，皇上，厉帝，青女，御林卫等人。
时间：后唐五代十国
地点：皇宫内
〔幕启：舞台上一个屏风，屏风上写有：皇宫重地，闲杂人等请勿入内;婉儿上
婉儿：大家晚上好，民女婉儿在这给大家请安了!(用标准宫廷“格格”式动作)
〔太子背两把剑急匆匆上，边说边擦汗
太子：婉儿，婉儿，你在这儿呢!怎么出来也不给我打个电话，发个短信也行啊!害我找了你整个皇宫。
婉儿：你自找的，恋爱法则第一条：恋爱期间男生永远是主动的!你不会不知道吧?
太子：I服了YOU!我这不是初恋嘛!没有经验!
婉儿：那以后要记住凡事都要好好学习，天天向上。剑带来了吗?
太子：回答婉儿，剑和人都完好无损地给你带来了。
婉儿：那我们现在开始练剑吧!
〔两人开始舞剑，皇上和厉帝从舞台一端上。皇上先拿出近视镜看了看他们，感觉不行，又换上望远镜，洋洋得意;厉帝拿出墨镜戴上，奸笑。
皇上：婉儿，好听的名字，人嘛长的也挺水灵的，身材也可以和李纹比了。御弟，你的意下如何?
厉帝：皇上的眼光那是前不着村，后不着店
皇上：哦?
厉帝：那是前无古人，后无来者，就是一个字“牛”，(竖起大拇指)两个字“牛啊”，三个字“牛不?牛”!
皇上：御弟所言极是，看来你的的眼光快要赶上朕了啊!
厉帝：皇上英明!你们两人在一起，那才真是狼狈为奸
皇上：哦?(生气状)
厉帝：是郎才女貌，天生一对啊!
〔两人哈哈大笑，幕闭
〔场白：得知婉儿被父皇霸占为皇后后，太子大受刺激，一气之下拿着行李离开皇宫。然而意想不到的事情接二连三的发生了!啊!(皇上惨叫)厉帝害*皇上，接着又霸占了皇后，为了彻底实现篡位的目的，并派来了刺客追杀太子，可太子却沉迷在表演艺术中，浑然不知一场灾难即将来临(场白配乐读)
〔幕启，舞台上有一张桌子，上面有一瓶酒《洋河蓝色经典》，四个杯子，一个屏风，屏风上有“皇家戏剧学院”六个大字
太子：生存还是毁灭?这是一个值得考虑的问题;默然忍受命运的暴虐的毒箭或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过*把他们扫清，这两种行为，哪一种最高贵?(下意识地舞剑)噢，亲爱的你真的不爱我了吗?真的不爱我了吗?噢!*请你回答我!回答我!
〔御林卫三人带剑上
御林卫甲：(甲抽出剑架在太子脖子右边，乙放在左边，丙放在胸口)太子，我代表*回答你，我不爱你了，我们奉命来杀你了!
御林卫乙：这是我们的有效证件，(一张木牌上面写有“御林三贱客”)请你主动配合我们的工作。我们的政策你应该很清楚：放下屠刀，立地成佛，坦白从宽，抗拒从严!
御林卫丙：当然你有权保持沉默，你说的每一句话我们都当作没有听见。
太子：(放下剑)杀与不杀?这是一个值得思考的问题!呵呵!各位老兄别着急嘛，你们千里迢迢、风霜露宿来我这一趟，挺不容易的，再说我还没有好好招呼各位，这总么说的过去啊，要不你们先抽抽烟，喝喝酒，全当解乏了!我去准备点小菜啊
〔太子正准备下
御林卫甲：站住!《大唐*律》第38条第2款规定：工作期间，请勿抽烟喝酒!
御林卫乙：大哥，何必当真呢!你说我们仨不说还有谁知道我们抽烟喝酒啊。
御林卫丙：二哥的智商让三弟望尘莫及啊!二哥说的对，每天一根烟，赛过活*;每天一杯酒，能活九十九!
御林卫甲：好，你快去快回，我们正饿着呢!〔太子下
御林卫三人：(拍手，用李咏的经典动作)耶!喝了咱的酒啊，恩恩爱爱纤绳上荡悠悠!
〔三人喝酒，众倒，太子上
太子：哼哼!小样跟我斗，你们也特嫩了吧!
〔太子下，幕闭
〔场白：躲过一劫后，太子决心回到宫中，把事情搞的水落石出，为父皇报仇。
〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子;皇后上
皇后：听说太子回来了，真不知道是喜还是忧!(来回地走)真希望他能和以前一样喜欢我!毕竟我是个无助的女人!
〔太子上，皇后迎接
皇后：太子，你可回来了，我可想死你了，看你又变黑变瘦了。你先做，我给你倒杯水
太子：不用了，皇后，我离开皇宫的这段时间里到底发生什么事情了?我的父皇怎么好端端的就*?(面无表情，一心复仇的样子)
皇后：我是个无助的女人!以前陪人家练剑时，叫人家婉儿，现在却叫人家皇后(上前准备抱住太子，太子用剑顶住皇后)
太子：皇后，请你自重!是不是叔叔杀了父皇?(声音低沉，两眼盯着皇后看)
皇后：我
是个无助的女人!(做哭状)
太子：我要去报仇，为父皇报仇!(抽出剑，仰天长哮)
皇后：OH!NO!你会死的!
太子：死，哼哼!(冷笑)生又何悲，死又何哀!风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返!
皇后：不行啊，真的不行!可是心狠手辣，见妖杀妖见魔除魔的。
太子：真的?你确定?小品剧本
皇后：我确定!
太子：(双腿哆嗦，剑落在地上，拉住皇后的手)婉儿，你帮帮我吧，帮我杀死厉帝把!
皇后：那你以后还会像以前对我一样好吗?还能像以前那样两小无猜，心心相印吗?
太子：(放开手)你想听实话还是谎话?
皇后：实话，不，谎话。
太子：算了，你不帮我，我找青女去!
〔太子下
皇后：要不再商量商量!青女?!糟了，忘了还有这个女人存在。
〔青女敲门上，咚咚!咚咚!
皇后：谁啊?这么晚了还私闯民宅?
青女：皇后，是我青女啊!奴婢打扰你休息了。
皇后：哼!我正想找她，她倒好，自己送上门来了。进来吧。
青女：青女拜见皇后!皇后吉祥!这是我送给你的乌鸡白凤丸和血儿!
皇后：你还挺会孝敬人的嘛!说，你做错什么事情了?(生气)
青女：我没有做错什么事情啊?
皇后：没有做错什么事情，那你送这些给我干嘛，想讽刺我身体不好是吗?
青女：奴婢不是这个意思?
皇后：哦…原来你还有其他意思，你胆子不小啊，敢愚弄皇后了。来人啊，把青女拖出去，打50大板!
〔两名侍卫上，把青女拖出舞台
青女：我冤枉啊，皇后!冤枉啊!
皇后：哼哼!(奸笑)谁叫你勾引我家太子的!
〔太子上
太子：皇后你看见青女了吗?(左右寻找)
皇后：没有看见啊。你找她有事啊?跟我说也行啊。
太子：帮我杀了厉帝，你能做到吗?
皇后：(迟疑片刻)好吧!我帮你杀他!但你要答应人家，以后不在跟青女来往。我是个无助的女人。(抱住太子的胳膊晃动)
太子：你哪来的这么多要求啊?烦不烦?
皇后：(松开手)算了，你听好，今天晚上厉帝要大宴群臣，我会在他酒里下毒药的。
太子：好，婉儿，你真聪明!最毒不过妇人心啊。(对观众说)
皇后：说什么呢?
太子：你最了解我的心。
〔幕闭
〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子，一瓶酒《XO》，四个杯子。
厉帝：各位爱卿，晚上好!今晚没有什么好招待大家的，就是一点家常土菜，大家吃好喝好玩好啊!
太监：皇上有旨：为了让各位爱卿尽兴，特地邀请大唐实力派歌手青女携其黄金搭档献曲一首，大家掌声欢迎!
〔青女和太子戴面具上，向台下观众鞠躬问好，此时皇后下药在酒里。音乐《如果感到快乐》响，两人一起跳舞，音乐停
青女，太子：(向观众用台湾话)谢谢，谢谢!
厉帝：好，好，好，不愧是实力派的，嘴型对的那叫好啊!赐酒
〔太监上去赐酒给青女和太子
太子：(摘掉面具)不能喝啊?青女
青女：(摘掉面具)怎么就不能喝了，这可是正宗的XO啊!能不能喝，喝了就知道了。我们来的交杯酒如何?
太子：好，能和心爱的人死在一起也值得了!
〔两人喝，倒下
厉帝：啊???你要我死?
皇后：这，这，这纯属意外事件!
厉帝：你让我死，那我就死吧!
〔喝酒，厉帝倒下
皇后：天哪?真没有想到这白痴对我这么痴情，真难为他了。不过，这下人全*那我就是皇上了，我是皇上?我是皇上，哈哈，我就是皇上!
〔一个黑衣蒙面人上，刺了皇后一剑，然后迅速离开
皇后：谁?是谁杀了我?
〔皇后倒下
主持人：大家好，我是大唐王朝的首席记者，关于皇后是被谁刺杀的，这是一个谜。但我们会对后事进行跟踪报道，希望大家准时收看本台的节目，好，再见。
2、一句话小幽默二货爆笑又醉人超搞笑
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中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
“你喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“这么巧，我也不喜欢你。既然这么有缘，不如我们在一起？”
卧～槽，新技能！
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。
1、刚去买药，突然忘记药的名字，药店老板说：“我卖药20年了，你只要能说出两个字，我就知道是啥药。”我想了半天，说我只记得后两个字，老板问我：“啥字？”我说：“胶囊。”
小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
2、有一次相亲，一个姑娘看见我就*，当时很尴尬，我苦笑着问她，我都丑成这样了？她赶紧解释，不是不是，不要误会，是我怀孕了。听完我就松了口气，不是因为我丑就好，然后我们开始愉快的聊起来。
老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
3、学生：“老师，你不是经常说好记性不如烂笔头吗？”老师：“所以这就是你考试带小抄的理由了吗？”
一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。
4、小王跟老妈看电视，一时兴起，问了一句：“妈，你觉得我帅吗？”他妈把眼睛从电视移开，一脸认真的看着他，叹了口气：“我觉得这辈子最对不起你的就是这件事。”
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。
1、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。
闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
*。。。
2、我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。
女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
**！我怂了。
3、大家好，我是九月，我刚来，人生地不熟被人骗了，我现在需要100元路费，你打给我，我保证对你好。
一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”
4、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。
今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”
5、A：“不要把没教养当真性情。”
B：“我的真性情就是没教养。”
6、掐指一算，如果能让妻子在下周怀孕，我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。
7、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
3、除夕夜 搞笑小品剧本
除夕，又称大年夜、除夕夜、除夜、岁除等。是时值每年农历腊月(十二月)的最后一个晚上。
人 物： 儿 子 学生。
爸 爸： 某局局长。
妈 妈： 某外贸公司职员。
时 间： 现代。除夕夜。
地 点： 家里。
场 景： 舞台设置沙发、茶几、桌椅等。
幕启：儿子坐在椅子上
儿 子 (唱着歌上)……今天除夕，老爸出访“加沙贫民窟”，老妈会见“小布什”，要我一个人留守，哼，无聊。我才没那么笨呢!我呀，陪林林上迪厅。呦，都十点了，惨!(小心地看了一下门，放心，得意地笑)哈哈，老爸老妈还没回来，偷渡计划成功。
(开防盗门，发现蛇皮袋)耶?这是什么?
(一开电灯，小心一看)妈呀，这，这袋子里是什么呀?难道……难道，*分尸，可都是这玩意装的!
(再仔细看，突然手机铃响，吓得他坐倒在地上，手忙脚乱地接电话)喂，你……
你是谁?妈，妈，快上来啊，快上来，出事了!!
妈 (快步上)怎么啦，儿子!怎么一脸汗哪?
儿子 妈，你…….你自己看。
妈 呦，这是什么，谁送的?
儿子 别动!我不知道，我也刚回来，就夹在防盗门和大门之间。
妈 好啊!我和你爸前脚才走，你后脚就出去……
儿子 妈，先别忙着“弹劾”我，你看，这袋子，你瞧着眼熟不?
妈 你大姨家的?
儿子 不是。
妈 你四大叔家的?
儿子 嗨，这都什么跟什么呀!妈，你看，这像不像昨天侦探片里放的“碎尸案”里那……
妈 (一惊)瞎说，不吉利!
儿子 那……那你打开看看。
妈 自个胆儿小。(想去开，犹豫，打开皮包，戴上手套)
儿子 妈，你干嘛?
妈 不能留下自己的指纹，万一那要是呢?
儿子 哦，不能破坏现场。
[两人正在小心打开，爸爸上。
爸 嘿!(两人一起吓得坐倒在地上)干啥呢?
妈 吓死我了，没事你吼个啥!
爸 呵!自个胆儿小，还……(一看妻子的眼神，马上改口)我说他。(指儿子)
儿子 爸!你快来看看这袋子。
爸 耶?这谁的?
妈 不知道。你看看。
[爸要打开，儿子拦住。
儿子 爸，保重。
[儿子立刻躲的远远的。
爸 这都赶上*炸弹的阵势了。(打开袋子，愣住)
妈，儿子 怎么样?
爸 谁送的?
妈 (凑上一看)：呦，东西不少嘛!
儿子 我看看……
爸 先进屋再说。
[三人进屋，把东西拿出放在桌上。
妈 哎，老彭，你说，这会是谁送的。
爸 (抽烟沉思)我下午就去乡下慰问贫困户去了，没听谁说要来啊。
妈 会不会是别人请你帮忙……(爸看看妈)我什么也不知道!我不会害你犯错误的。
爸 如果真是这样，那这些东西就不能要。
儿子 爸，人家都送上门来了，你不要白不要嘛!
爸 去!你懂什么。这是犯错误的事。要是正正经经的事，到局里来说我当然帮。这私底下送东西我不收。门口不还贴着吗?“过节不收礼……”
儿子 没错啊!就是因为“今年过节不收礼”，所以人家才送礼就送(拿起桌上的礼品)“脑白金”嘛!
爸 那是广告。
妈 这又是脑白金，又是朵尔，礼可不轻啊。
爸 会不会是你们公司里的人送的。去年你们公司的外国客户不是还送过你那个……什么马达…和家具的深海鱼油吗?
儿子 爸，那是马达加斯加。
妈 不会啊。刚才我就在陪客人逛西湖呢。再说了，要送也是外国东西，他们还跑到中国来买东西送啊!
爸 这可难了，也没留下什么条子之类的。
儿子 (翻袋子，发现东西)爸，妈，你们看。
爸，妈 那是什么?
儿子 乐敦眼药水。
妈 好好好，你进去睡觉吧，这里没你的事了。
儿子 哎哎，妈。我知道是谁送的了。
妈 啊?你知道?是谁啊?
儿子 从乐敦眼药水事件中，我终于发现了这个天大的秘密。无论案件多么复杂，真相永远只有一个。
爸 少卖关子了，是谁送的?
儿子 这东西呀……(看妈)不是你的客户送的。――(看爸)也不是求您办事的人送的。是……咱们的亲戚送的。
妈 你怎么知道?
儿子 你想啊，会在一大堆补品中记得给我送眼药水的，除了跟我们亲近的人，还有谁?
爸 有道理。
儿子 而且又是我一直在用的乐敦牌，一定知道我的喜好啦。
妈 哎，咱们儿子真聪明，出息了!
儿子 那当然啦，我是天才!
爸 去!给你点颜色就开起染坊来了。
儿子 给我点阳光我也灿烂啊!
妈 (笑)好儿子!(对丈夫)你呀，斗不过他了。
爸 问题是到底是谁送的呢?这份人情总得还的。
妈 唉，每年不还是一样，拿了这家的还那家，反正这些东西我们又不缺。
爸 明天初一，盘算盘算，把各家的东西都备份。下午把我爸，和你爸家里的那份送过去。明天晚上我还有个应酬，不能回来吃饭了。
妈 哦，乔治他们明天晚上回国，我得去送行。
爸 那儿子……
儿子 我?嗨，你们去吧!我呢，刚好和同学约好了通宵上网。忙啊!
妈 (看桌上钟)呀!这么快就要十二点啦。
[电话铃声响起，三人相互对望，爸接电话。
爸 喂?
电话 大彭。
爸 爸?您怎么这么晚了，还不睡啊?有事吗?
电话 没事，没事。你们都回来了啦。
爸 是啊，都到家了。
电话 刚才我和**去过你们家了
爸 爸，您来过!!??(三人惊讶)怎么，怎么不先打个电话来呢?
电话 **说想给你们一个惊喜，呵呵呵呵，可是你们好象都很忙啊。
爸 爸……
电话 那个脑白金啊，是给你的，你工作忙，要休息好啊!那个朵什么的，给英子，**说的。哦，还有红桃K和眼药水是给陶陶的。要他好好学习，啊?注意眼睛，别总催他做作业，你看他那眼镜片，都赶上啤酒瓶底了。
爸 (哽咽)
电话 好啦，(咳嗽)人老了，不行了。呵呵呵呵，都十二点了，快休息吧!有空啊，回家来坐坐!
爸 恩!爸，您好好休息，多盖床被子。
电话 好好。(挂电话，嘟嘟嘟嘟嘟……)
[三人互望。
儿子 爸，明天，――我去陪爷爷!
妈 要不，我跟公司请个假，去给爸拜年?
爸 不!明天，咱们仨一起去。
儿子 对!早上就去!
爸 (笑着抚摩儿子的头)长大了，快跟爸爸一样高了。
儿子 爸!
[三人拥抱在一起]
4、大学多人搞笑小品剧本《纳新》
小品与其它艺术形式最本质区别即为“小”，以其小故事、小人物为主要特色，以小见大，通过风趣、诙谐甚至荒诞的艺术表现形式，来折射出人生的大道理、大感悟。
人物：学霸社社员A,B,D
学渣社社员E,F,H
神经质的林黛玉
舞者
发了疯的白娘子
演技派1号，2号
道具：桌子两张，椅子两把，名牌2个(学霸社学渣社名牌各一)
(音乐起——春晚开场音乐)
A,B,D登场，排成一列
A：尊敬的各位领导。
B：亲爱的各位同学。
(合)：大家晚上好。
A：又是一年毕业季。
D：又是一年分手时。
A,B怒视D
D(急忙转口)：又是一年纳新时。
A：辞旧人悲情满腹难分舍。
B：迎新人豪情满怀谱新篇。
A,B(合)：在这辞旧迎新的时刻，向各位同学道一声(头转向D)
D(高声地)：新年好!
B(拍打D头)：大夏天你家过年啊!
A,B,(合)：道一声，欢迎加入学霸社。
(乐落)
(音乐起——上海滩)
E,F,H踏乐登场(起范)
(音乐停)
E：来学渣社-—让一切皆有可能。
F：来学渣社——让你不走寻常路。
EF合：学渣恒久远，你1个永流传。(手指向观众)。
H(鼓掌且大喊)：好!
(E,F,异样眼光看H,H灰溜溜入席，E,F,G随之入席)
A(对学渣社摊位)：你们社不是去年就解散了吗?怎么还出来纳新啊!
E(自豪地)：错!是前年，社虽然不在了，可我们的梦想都还在。
A(鄙视地)：你们社几年了都没几个人，早散了算了!留着干嘛啊!
E：哼!别小瞧我们学渣社，今年我们可是有杀手锏的，咱们走着瞧，看今年谁纳的人多。
A,B,,D(合)：OK!
(音乐起——葬花吟)
神经质林黛玉出场，肩上扛着一把扫帚，小碎步向前走，极显病态。
林(咳嗽数声)：花谢花飞花满天，江枫渔火对愁眠。梦里不知身是客，我黛玉葬花为哪般!
(乐落)
林(缓缓放下手中的扫帚，瞬间变脸，大声地)：我说怎么那么不对劲，谁把我的锄头换成扫帚 了!这让我怎么葬花啊!
E(走近林，环视林一星期)：这个妹妹好像在哪见过。
(音乐起——我们好像在哪见过)
林(面目含羞)：定是前世。
E：妹妹可有兴趣入我学渣社，咱们一起吃酒，一起行令，看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。
(音乐落)
林：说啥呢!人家是才女，你才学渣呢!滚。(顺势推开E，小碎步优雅向前走)
A(走近林，环视林一星期)：这个妹妹好像在哪见过。
(音乐起——我们好像在哪见过)
林(缓缓抬起头来，停3-5秒，大喊)：流氓
(乐落)
A：无理取闹!
林：(回身逼近A)我无理取闹，我不可理喻，难道你就不无情，不残酷，不无理取闹吗?
A(逼近林)：我哪里无情?哪里残酷?哪里无理取闹?
林：你就是无情!就是残酷!就是无理取 闹!
A：好吧!我无情!我残酷!我无理取闹!
林：切(下台)
A(尴尬还席)
舞者出场
舞(走到学渣社摊位前)：学长学姐这是什么社团啊?
E：学渣社
舞：是干什么的啊?
E(动作未设定)：弹弹弹，弹走好成绩。
F(动作未设定)：弹弹弹，弹走好印象。
EF合(动作未设定)：学渣社，你值得拥有。
H(鼓掌，大声地)：好!
舞(鄙弃地)：神经病。(走向学霸社摊位)。
舞：你们这又是干什么的啊?
A：我们不生产学霸，我们只是学霸的培训工。
B：来这里，30天包你成为学霸，无效退款。
AB合：学霸社团哪家强。
D(高亢地)：中国山东找蓝翔。
A,B,(呵斥D)：去!
舞：好!那我就加你们社了!
A(对着E,F,G,H)：好!好!好!欢迎欢迎!
B：你有什么才艺吗?
舞：我会跳舞
B：好!来1个。
舞：跳(舞蹈，音乐未定)
舞(跳完收工)
A,B,D(鼓掌)
A：好，你回去等通知吧!
舞(跳着下台)
E(对F,H说)：看来今天不使出杀手锏是难以挽回脸面了。咱们也跳1个。
E,F,H(走至舞台*)舞过电舞，一塌糊涂(具体动作未定)。
(音乐起——西游记开头曲前奏)
众人诧异，E,F,H停止舞蹈，向后台张望。
(音乐换——当前奏)
众人又诧异
(音乐换——千年等一回)
发了疯的白素贞登场
白(跑到E身旁)：官人!官人!我被法海老贼压于五行山下(停顿)啊呸!压于雷峰塔下，直至雷峰塔倒，西湖水干，今天我终于见到你了!(大笑，逐而笑颜转怒，单指指向E)你个负心汉，竞用雄黄酒逼我显出原型，吃俺老孙一棒(随即用手轻拍E一下，转而大笑，笑转而变为惊恐)我们亡命天涯吧!这样皇阿玛就不能拆散我们了!(唱)让我们红尘做伴活的潇潇洒洒……(下台)
众人石化(3-5秒)
E(缓过神来，抖抖身子大喊)：这哪跟哪啊!我招谁惹谁了!(愤然还席)
F,H(跟回)
演技派出场
(两人手牵手，向前走至学渣社摊位)
1号：这是干什么的社团啊?
E：学渣社，带你装X带你飞。
F(转向E问)：我是你心中的什么啊?
E：你是我心中的学渣啊!
F：啊~原来人家是渣啊!
E：这样我即可用你沏壶奶茶了!
H(鼓掌且大喊)：好!
1,2号(同声)：神经病!
1,2号(走向学霸社摊位)：这是干什么的社团啊?
A：我们不生产学霸。
D：我们只贩卖学霸。
A,B,(呵斥D)：去!
1号：你们是让人成为学霸的社吗?
A：是!是!
1号：好!我们加了!
A(朝向E,F,,H)好!好!欢迎!欢迎!
B：有什么才艺吗?
1号：我们会演戏，会唱歌!
B：好!来1个。
1号(低着头，谨慎地站在那里)
2号(环视1号一圈)：妹妹可真真的会打扮啊!这蜀锦环金绿衣配上这上好的石榴裙，红配绿，可是极美的，不过本宫平日里最讨厌你这等花哨的人，来人，赏一丈红!
1号(坐在地上，抓住2号的裤腿，哭泣状)臣妾做不到啊!
(转下一角色)
1号(对2号说)：到底有什么惊喜啊!
2号(站在1号后面，捂住1号双眼的手松开)：我要让全世界知道，这个学校被你承包了。
1号(惊讶状)你好历害啊!
2号：有钱，任性!
(转下一角色)
1号：学渣!你会做微积分吗?
2号：不会啊!
1号：那我教你好了!
2号：好呀!
1号、2号：学霸，学霸，我们去哪里呀!有你在怎么考都不怕!
1号(大声地)：收!
(两人停)
A,B,D(鼓掌)
(两人停)
A,B,D(鼓掌)
A：好了!好了!时间差不多了!咱们撤吧!明天再来纳新。
(众人开始收拾东西)
E(走向A，不好意思地说)你看，这人都被你们纳了，不如，把我们也纳了吧!我们也想逆袭啊!
A(停下手中的活)：好啊，欢迎欢迎。
B：你们有什么才艺吗?
E：当然有了。(招呼F,G,H)
(继续一直出错的过电舞。)
A,B,D搬东西去离(下台)。
(《学霸去哪儿》副歌部分响起)
E,F,H(缓过神来)去追A,B,D
E(别走啊!我们还没跳完呢!)
(跟随下台)
(乐落)
(结束)
5、超市的搞笑小品剧本《超市风波》
这是一则发生在超市的小品，供大家欣赏!
人物介绍：
女售货员小红——性格刁蛮，情绪不稳定，有些没大脑。售货员装扮。
龙套男——篮球背心大短裤，抱个篮球，满头大汗。
小偷男——胆小怕事，身材瘦小，窝窝囊囊。穿着有些寒酸。
李弋——小红的男友，身材魁梧，暴脾气，傻，有些怕老婆。潮男着装。
{超市，舞台*放置一个货架，上面一些商品陈列。右侧一个柜员机。}
(舞台灯亮。小红在舞台前部，和李弋打电话，吵架，来回踱步。)
小红：(又急又气，略带哭腔)我告诉你啊李弋!这件事情你要是和我解释不清楚，咱俩…咱俩就完蛋了!….我不信我不信!她怎么可能是不注意靠上去的?!…在那个时间?!(突然哭，小女孩那种…)在那个地点?….呜(委屈地哭)…我不听我不听!(掐掉电话，转身坐到柜员机后面的椅子，伏案哭泣。)
(同时，龙套男舞台左侧上，取了一瓶可乐来到柜员机前。小红继续哭，没注意到龙套男。龙套男为难了一会儿，干咳了一声，捅了捅小红。小红哭着抬起头，控制了一下情绪，站起来为龙套男刷可乐。“嘟”的一声过后，小红又开始小女孩式哭泣，一边哭，握着条码器的右手一边不由自主地左右晃动，发出“嘟嘟嘟…”的声音。龙套男凝固…)
(哭了一会儿后，小红控制情绪，放下条码器和可乐，看了一旁的显示屏)
小红：(对龙套男，用虚弱的声音)27块钱…
龙套男：(无辜地)…一瓶可乐而已…
小红：(带着哭腔的)…对不起…超市不讲价的…
(龙套男欲言又止，犹豫了一会儿，掏钱走人…小红继续埋头哭泣)
(哭声渐小，小偷从舞台左侧上，贼眉鼠眼地瞄了一眼小红，窃喜，偷偷摸摸地在货架偷东西，看到小红没反应，直接往怀里划拉，用外衣兜了一大捧。突然，小红的手机响了起来，是李弋打来的，小红由哭转怒，接起电话。小偷停住动作，感觉形势不妙，蹑手蹑脚往出溜。)
小红：(隐忍愤怒地)……你说什么?!……好，你等着!
(小红放下手机，四周找人状，发现正在往出溜的小偷)
小红：(语气坚决)你等等!
(小偷吓了一跳，停住脚步。小红上前，一把把小偷转过来。小偷心虚地支支地，满脸堆笑。小红目不转睛地盯着小偷)
小偷：呃…这个…那个…别误会…
小红：(坚决地)做我男朋友!
小偷：(一愣)嗯?
小红：(语气坚决)做我男朋友!
小偷：(愣愣地)啊?
小红：做不做我男朋友?!给个痛快话!
小偷：(疑惑地)可…可是为什么呢?
小红：没啥为什么!看你长得帅行不行?!
小偷：(受宠若惊，笑了笑，自言自语)我…我长得帅…(摸摸脸，得意地笑)
小红：快点决定!别犹犹豫豫的!要不要做我男朋友?!
小偷：(自信地，很痛快地)可…可以啊!
(小红突然抓起电话，面朝观众)
小红：(冲电话，嚣张地喊)听见没?!老娘我不是没人要!(挂掉电话，气哼哼坐回椅子)
(小偷呆立当场，手一松，东西哗啦啦撒一地。欲哭无泪状，哼哼几声，转身，失魂落魄地一步步往台下走。)
(李弋从台下急冲冲跑上来，从小偷身边经过，突然停下来，转身看了看小偷，转身一把抓住小偷领子。)
李弋：就是你?!(要动手的样子)
小偷：(被吓坏了)不…不是我。
李弋：真的不是你?!
小偷：(委屈地)真的不是我…(要哭)
李弋：(脑筋没转过来的样子，想了想，傻傻地问)那你是谁?
小偷：(被问愣了)我…我…
小红：(冷冷地)他是我男朋友!(说完起身，朝两人走过来)
(李弋怒视小偷，不敢相信，怒火中烧状。小偷一副受惊无辜状。)
(小红上前，一把扯开李弋抓着小偷的手，亲昵地挽着小偷，把小偷拉到一旁)
小红：(幸福的样子，挑衅地)李弋，给你介绍一下，这是我新任男朋友。
(李弋血淋淋地瞪着两人，小偷哆哆嗦嗦地冲李弋摆手)
小红：(挑衅地)看!长得比你帅，对我又好，又有钱!
(李弋马上就要爆发。撸起袖子，准备动手。小红上前拦住，推开李弋)
小红：(挑衅地)怎么?不爽啦?!要动手?你打得过他么?
小偷：(赶紧接茬)打得过!
(小红白了一眼小偷)
小红：我说你怎么就…(小红狠狠地指着小偷，朝小偷走过去)
(小偷扑通一声跪了下来，小红一愣，停下脚步)
小偷：(带着哭腔)我错啦!我就一最平凡的小偷，没必要用这么高级的手段整我…给我一个重新做人的机会!
小红：(疑惑地)小偷?
小偷：(意识到自己说错话了，遮掩)呃…不，我打酱油的…
(小红上前，从小偷兜里搜出很多商品)
小红：(厉害起来)还真是小偷!(对李弋说)李弋，帮我看店!(揪起小偷)走，保安处!(押着小偷下台)
(李弋看着两人下台，坐到柜员机后面。突然意识到什么问题。)
李弋：(大声地，冲台下)唉?这玩意怎么用啊?(追下台)
(灯暗。结束。)
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