经典搞笑群口相声剧本

经典搞笑群口相声剧本

甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……

乙：哟!脑袋。

甲：哎。

乙：哈哈!哈哈!

甲：你好，你好!

乙：您还认识我吗?

甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

乙：我姓眼。

甲：姓……姓什么?

乙：姓眼。

甲：百家姓有你这姓吗?

乙：头一个就是啊。

甲：哪句呀?

乙：赵钱孙“眼”。

甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

乙：啊，周吴郑“眼”!

甲：周吴郑王。

乙：冯陈楚“眼”。

甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

乙：不，我……

甲：你叫什么名字吧?

乙：我叫眼睛。

甲：眼睛?

乙：哎，对对!

甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?

乙：那你这部分叫什么?

甲：别摸!

乙：不，我就问问。

甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?

乙：你这叫什么?

甲：我这是眼睛。

乙：我就是您的眼睛。

甲：您就是我的眼睛?

乙：对对对。

甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。

乙：啊，坐下看。

甲：我接着说我这梦啊。

丙：哟嗬!您在这儿呢?

甲：怎么又来一位?

丙：您好!您还认识我吗?

甲：你也问我这句呀?不敢认啦。

丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!

甲：请问您贵姓呀?

丙：我姓鼻。

甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?

丙：有。

甲：哪句呀?

丙：赵钱孙“鼻”。

甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?

丙：我呀，叫鼻子。

甲：鼻子。

丙：啊，我就是您这鼻子。

甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?

丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。

甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。

丙：哎，哈哈。

甲：我这梦啊!

丁：哟嗬!

甲：怎么又来一位?你好，你好!

丁：您在这儿呢?您还认识我吗?

甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!

丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!

甲：请问您是谁?

丁：我是您的耳朵呀!

甲：我耳朵也来了。

丁：下来啦!

甲：哎约，您上这儿干吗来啦?

丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。

甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，

戊：哟嗬!您在这儿呢?

甲：啊。

甲、戊 您还认识我吗?

戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?

甲：我认识您，您不是赵炎嘛。

戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?

甲：你不是赵炎吗?

戊：再好好看看。

甲：怎么看……我看不出来了。

戊：您的眼睛怎么啦?

甲：我眼睛在那儿歇着呢!

戊：我呀，姓嘴。

甲：姓嘴?叫什么呀?

戊：叫嘴呀!

甲：你叫嘴嘴?

戊：没听说过!

甲：嘴嘴……

戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。

甲：哦!你就是我这张嘴?

戊：不错。

甲：我这嘴可够富态的。

戊：嘴大吃八方嘛!

甲：您上这儿干吗来啦?

戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

甲：哎……你拿我当羊头肉啦?

戊：亲热亲热嘛!

甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!

戊：这不给您道喜来啦!

丙：给您哪，祝贺来啦!

丁：祝贺您，取得成绩呀!

乙：祝贺您获得了荣誉。

甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?

丙：哎?这您还不明白吗?

甲：怎么回事儿?

丙：不久之前，您被评为笑星之首。

甲：啊，有这事儿。

合：哎!

丁：我可听说啦!

甲：听说什么?

丁：您还领了这么大一奖状。

甲：您瞧我这耳朵真够灵的。

乙：还发了那么多奖金。

甲：你看见啦?

乙：夜里三点半，您不还数一回。

甲：谁数啦?

戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

合：哎。

甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?

合：啊。

甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

乙：我呢?

丙：我呢?

丁：我呢?

戊：我呢?

甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!

合：嗯?

丙：忘恩负义。

丁：过河拆桥!

乙：念完经打和尚。

戊：吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊!：

丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。

甲：五官各有各的作用啊。

丙：那您说说，谁的作用大?

丁：谁是五官之首?

乙：谁该立头功?

戊：这头份奖金归谁?

甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!

丙：胡说!

丁：放肆!

乙：无理!

戊：撑的!

丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。

甲：跟你这鼻子有什么关系?

丙：太有关系啦!

甲：你说说!

丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?

丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。

甲：晚上怎么啦?

丙：你老人家躺在床上睡着了。

甲：休息呀!

丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!

甲：对。

丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?

甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?

丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?

甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。

丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。

甲 怎么叫嗅觉器官?

丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。

甲 得靠我这鼻子来闻味儿。

丙 哎。要没我这鼻子?

甲 啊?

丙 不客气地说：您——饿啦!

甲 怎么样?

丙 您就上厕所啦!

甲 回去!我上那儿干吗去?

丙 您闻不出味儿来呀?

甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!

丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀?

甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲：**们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?

丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。

甲：鼻子很重要。

乙：胡说!

甲：哎，你怎么啦!

乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗?

甲：我没那意思。

乙：我眼睛比鼻子重要。

甲：怎么呢?

乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。

甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。

乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗?没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛，你能看到这大千世界吗?嗯?没我

眼睛……嗯!

甲：什么毛病?

乙：就这样，我还得为你的婚事操心。

甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?

乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。

甲：你瞧我这缺德眼睛。

乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。**们，今天我先说第一回吧。

甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。

乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的?

甲：对对，真离不开这眼睛。

乙：就是啊!

丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。

甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊?

丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦!

甲：我长个狗鼻子?像话吗?

乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。

甲：怎么报答我?

乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。

甲：我办过坏事吗?

乙：我这眼睛很重要。

丁：胡说!

甲：你怎么啦?

丁：刚才说什么啦，我可全听见啦!

甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢?

丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗?

甲：我没那么说。

丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。

甲：信息机构?

丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?

甲：这个听出来啦!

丁：是什么?

甲：这是狗叫唤。

丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢?

甲：去!你怎么说话呢?

丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?

甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。

丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。

甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?

丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀?

甲：靠什么?就靠那嘴来表达。

丁：靠嘴说?……说什么呢?

甲：没听出来。

丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。

甲：说的什么意思?

丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐!

甲：哎……像话吗?我第三者插足啊?

丁：反正我对你是俯首贴耳啊。

甲：嗯，耳朵对我不错。

丁：可是你呢?

甲：我?

丁：你对我们三六九等，你对他们什么样?

甲：对他们一视同仁呀!

丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀!

甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。

丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。

甲：是啊，讲卫生啊。

丁：给你脖子围上围巾。

甲：是啊，爱护点儿嗓子。

丁：给你脑袋戴上帽子。

甲：戴帽子显得精神。

丁：你给我耳朵买过什么呀?

甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么?

丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。

甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。

丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。

甲：噢?什么事儿对不起你?

丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊!

甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦!

丁：你甭管，你说清楚，一定得说……

丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀?

甲：他委屈，碍着你什么呀?

丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦!

甲：别揪啦!人家不乐意啦!

丁：你说我耳朵重要不重要?

甲：重要!我离不开你。

戊：胡说!

甲：怎么回事儿?

戊：我没说你，我说他呢!他说什么，我可都听见啦。

甲：听见啦。

戊：不像话!

甲：就是。

戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。

甲：对。

戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。

甲：您瞧我这嘴说的多好!

戊：哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。

甲：有功人家不争功啦!

戊：你看我什么时候争过?

甲：你现在就争上啦?

戊：哈哈，我还用争吗?

甲：你这不争呢吗?

戊：我是什么呀?

甲：你是嘴呀!

戊：我这嘴对你来讲，最重要。

甲：有什么重要的?

戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说!

甲：我拿哪儿说呀?

戊：还是的!靠我这嘴吧?

甲：对对。

戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。

甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗?

戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。

甲：对对。

戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。

甲：全靠嘴!

戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。

甲：哎……我说过瞎话吗?

戊：反正我这嘴重要。

甲：嘴确实重要。

戊：笑星评比会上，评委说得清楚。

甲：怎么说的?

戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。

甲：对对。

戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。

甲：也是这嘴。

戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。

甲：对。

戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。

甲：你怎么也提这个事儿?

戊：多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗?

甲：对，对。

戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗?

甲：对，是用嘴!

戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗?

甲：对……用嘴!

戊：你跟你爱人亲热接吻……

甲：别……别说啦!嘴下留情吧。

戊：我这嘴怎么样?

甲：好，不错，我离不开您这嘴。

丙：我呀，不干啦!

丁：我呀，请探亲假!

乙：我呀，调离!

甲：怎么啦?又怎么啦?

丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。

甲：我怎么向着他啦?

丙：嘿!弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦!

甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀?

戊：行啦!鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?

丙：哎?我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊?

戊：废话!你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。

乙：别说啦!你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?

丁：对呀!我看还看不见呢?

甲：行啦!没你们俩什么事儿，这里头。

丙：这点好事儿，全落在嘴上啦!

戊：行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?

丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢!

戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。

乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。

丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦?

戊：凑合吧。

丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走?

戊：废话!你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢?

丙：我收烟钱?

戊：啊。

丙：我还没要你养路费呢?

乙：得。

戊：行啦，眼睛，你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪?

丁：说得好!说的太棒啦!

戊：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊?

甲：对，对。

丙：瞧瞧，他们全有好处不是。

戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦!

丙：我怎么啦?

戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你!

丙：我再问问你!

戊：问什么?

丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任?

甲：是你的毛病。

戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?

甲：对。

丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。

戊：行啦!耳朵!你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。

乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀!

戊：你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。

拓展阅读

1、《江河湖海》对口相声台词剧本

甲：相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

乙：对啦。

甲：什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

乙：怎么不一样?

甲：您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

乙：要是往这边站呢?

甲：那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。

乙：嘿!

甲：两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，“搭配”。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，(指乙)也就是块搓脚石。

乙：我呀!

甲：要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

乙：我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说(乙往台下走，甲上前往回拉)。

甲：你为啥走呀?

乙：我为你着想，我要走。

甲：怎么为我着想?

乙：您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

甲：唉!暂时就凑合吧。

乙：哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

甲：你看我说这话你不爱听吧。

乙：还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

甲：哪能呢?在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

乙：好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

甲：你问什么我都能给你解答。

乙：好，我问你，全世界最高的山数哪座?

甲：全世界最高的山是喜马拉雅山。

乙：在什么地方?

甲：在我国的西藏和尼泊尔中间。

乙：最高峰叫什么名字?

甲：最高峰叫珠穆朗玛峰。

乙：高多少公尺?

甲：海拔八千八百四十八点一三公尺。

乙：那对吗?

甲：你不信你拿尺量去。

乙：你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?

甲：是贝加尔湖。

乙：世界最大的河?

甲：是密西西比河。

乙：最大的江?

甲：扬子江，就是我们中国的长江。

乙：最大的海?

甲：地中海。

乙：最大的洋?

甲：太平洋。

乙：好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小?

甲：最小的溪。

乙：什么叫溪?

甲：河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

乙：比溪再大点儿的哪?

甲：是河。

乙：比河再大点儿的哪?

甲：是湖!

乙：比湖再大点儿的哪?

甲：是江!

乙：比江再大点儿的哪?

甲：是海!

乙：比海再大点儿的哪?

甲：是洋!

乙：比洋再大点儿的哪?

甲：比洋再大……的……是“牛”。

乙：比牛再大点儿的哪?

甲、乙：是骆驼!

乙：比骆驼再大点儿的哪?

甲：是大象!

乙：你离题了吧，这里头还有牛?

甲：不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——

甲、乙：牛!

乙：那我再问你全世界动物有多少种?

甲：就四种!

乙：哪四种?

甲：胎、卵、孽、化。

乙：什么叫胎、卵、孽、化?

甲：有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

乙：什么叫胎生的?

甲：凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀?

乙：对呀，是十个月。

甲：那么你几个月?

乙：废话，我也十个月。

甲：我能说你四个月吗?

乙：啊，猫三狗四啊!

甲：马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

乙：噢，何谓卵生的?

甲：扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

乙：何谓孽生的?

甲：水里的动物为孽生的。

乙：何谓化生的?

甲：昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

乙：你答得对吗?

甲：完全对!

乙：啦!我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

甲：水里也分胎卵孳化。

乙：水里胎生的是什么?

甲：水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

乙：噢，那水里卵生的呢?

甲：水里卵生的是王八!

乙：王八?

甲：啊，王八下蛋。还有那么句俗话，(指乙)王八蛋王八蛋嘛!

乙：噢。

甲：王八下完蛋还不走哪!

乙：干吗?

甲：它在那儿瞅呀。

乙：你瞅谁呀?

甲：瞧王八蛋哪!

乙：啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢?

甲：是鱼!

乙：噢，水里化生的?

甲：对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

乙：那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干?

甲：你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么?天为一大天，人为一小天。

乙：我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

甲：人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

乙：天有五行，雷、火、风、云、雨。

甲：人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

乙：天有三百六十五循周。

甲：人有三百六十五个关节。

乙：天上有天河一道。

甲：人有大肠一挂。

乙：大肠干什么?

甲：大肠代表天河。

乙：你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

甲：人有无数毛孔。

乙：天上星星没数，数不过来。

甲：你数数我毛孔有多少?

乙：那我数不过来。天有日月。

甲：世间人有二目，代表日月。

乙：代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗?

甲：人不是有一双眼吗?白天是太阳，夜里就是月亮。

乙：天有阴天。

甲：人有双失目，瞎子那不都过阴天吗?

乙：天有假阴天!

甲：人有近视眼!

乙：天有火烧云!

甲：人有烂眼边!

乙：天要下点儿雨哪?

甲：人有迎风流泪!

乙：有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪?

甲：人有近视眼、烂眼边，外带迎风流泪。

乙：嘿!

2、对口相声有哪些 对口相声成功之路剧本台词

乙：这场节目是相声。

甲：您不是相声表演艺术家×××么？

乙：相声演员，不敢当“家”。

甲：噢，您还怕老婆？

乙：这跟怕老婆有什么关系呀？

甲：您不说您不敢当家么？不敢当家就是怕老婆，说句文言就叫“惧内”。

乙：这位还真能瞎琢磨。你理解错了，我是说我不敢担这个“家”字，不够艺术家的标准。

甲：您是谦虚，我知道您能耐可不小。

乙：我有什么能耐呀？

甲：您仰知天文，俯察地理，中晓人和；明阴阳，懂八卦，晓奇门，知遁甲；运筹帷幄之中，决胜千里之外；自比苏秦张仪，管仲乐毅，未出茅庐，先定三分天下。

乙：这是我？

甲：这是诸葛亮。

乙：你说我你提诸葛亮干嘛？

甲：您能耐太大了，诸葛亮怎么跟您比呀？诸葛亮他会说绕口令吗？

乙：不会。

甲：他会说评书吗？

乙：不会。

甲：他会说快书吗？

乙：不会。

甲：他会说瞎话吗？

乙：不会。

甲：还是的，您比诸葛亮强吧？

乙：强什么呀？我也不会，你这是绕搭我。

甲：依我看，艺术家这个称谓已经不能与您的身份和能耐相提并论了。

乙：那应该怎么称呼我？

甲：您已经超过艺术家了，就叫您超家吧。

乙：我没劫道去啊？你这是夸我呢么？

甲：一句笑话就能把您的艺术成就抹煞了吗？

乙：那当然不能。

甲：所以嘛，不管怎么说，您都是一位德高望重、见多识广、水平高超、经验丰富的老演员。

乙：你这是捧我。

甲：有一个严肃而高深的问题需要请教您。

乙：不用那么客气。

甲：必须得客气，因为这个问题事关重大。

乙：是啊？

甲：它事关世界和平、国际民生、六方会谈、海湾战争、核不扩散、神六上空、申办奥运、抓捕拉登。

乙：这都什么乱七八糟的呀。

甲：希望您不要保守，一定要告诉我。

乙：我要是知道我一定会告诉你。

甲：那我可说了。

乙：说吧。

甲：请问您——认识我吗？

乙：就这个呀，我揍你的心都有。

甲：干嘛呀？

乙：我还当什么大问题呢。别人我可能不认识，你我可认得真真的。你不就是那×××（甲的名字）吗？

甲：错啦。

乙：错了？不可能，你从小就学说相声，我还能不认识你？

甲：我是说我不是过去那个落后的×××啦，我已经是崭新的×××了。

乙：没看出来。你不还跟过去一样吗？

甲：肉眼凡胎。别不服啊，您别看您能耐挺大，名声不小，可您没我有钱你信吗？

乙：不信。

甲：不信？你好好看看。

乙：看什么？

甲：看看咱这身装裹。

乙：对，我回头再送你一副挽联。

甲：我要死啊？

乙：这不你说的装裹吗？

甲：咱使的是时尚用语，你哪懂这个呀？

乙：我是不懂。

甲：这可是正宗法国名牌。

乙：什么呀？

甲：王致和。

乙：我说闻着有股臭豆腐味呢。这是法国名牌么？

甲：就这件衣服，好几万。

乙：你一个说相声的哪来这么多钱？

甲：谁是说相声的？谁是说相声的？谁再说我是说相声的我跟谁急。

乙：你不说相声你干什么去了？

甲：说相声有什么前途，一场二十，十场二百，一百场才两千，刨去人工火耗，剩那俩子儿也就够买一碗馄饨，还得是素馅的。

乙：他说的倒是不假。

甲：咱得想着法儿的挣钱。反正说相声是不行了。

乙：那你有什么高招？

甲：咱拍广告。

乙：这行吗？

甲：当然行了。咱是说相声的啊，脸熟啊，做的广告准得有人信。

乙：那做什么广告呢？

甲：电视购物最好。

乙：怎么呢？

甲：电视购物里做的都是那些市场里找不着，商场里不让卖，你想见真模样都见不着，只能通过电视*的那种。

乙：还有这样的？

甲：当然有了。我可以自豪地向你宣称，我现在已经是一个著名产品的形象代言人了，谢谢！（对观众大声地）

乙：你这是干嘛呢？

甲：我这是发动群众都来买我代言的产品呀。

乙：什么产品？

甲：苍蝇拍。

乙：这个不用你代言，我们家有的是。

甲：你说的是什么苍蝇拍？

乙：就是拍苍蝇用的苍蝇拍，熏蚊子的那叫蚊子香。

甲：落伍了不是？我说的不叫苍蝇拍，叫千赢拍。

乙：千赢拍？什么东西？

甲：这是一种新时代的数码产品。

乙：数码产品？

甲：现在数码多火啊。您要不知道数码，您怎么和这个世界保持同步？您要不知道数码，您怎么能融入全球一体化的经济大潮中去？您要不知道数码，您怎么实施希望工程？您要不知道数码，您怎么能把*精神当成今后工作生活的指南针呢？

乙：这都挨不上。

甲：这么说吧，您要不懂数码，您就得回到那个刀耕火种、与豺狼为伍、与野兽做伴的原始社会中去。

乙：好么，越活越抽抽。

甲：所以说我们得抓紧时间学习数码知识。现在人们见面之后怎么问好啊？

乙：就是“今儿个您吃了么？”

甲：您让大伙听听，这多俗啊，跟一帮饿鬼似的。

乙：谁啊？

甲：这得改。

乙：怎么改？

甲：得改成“今儿个您数码了么？”这多时尚。

乙：不象话。

甲：您甭管象话不象话，咱这产品就紧跟时代潮流，紧握时代脉搏。

乙：真的？

甲：广告做的好啊。

乙：怎么做的？

甲：千赢拍250型，拥有不俗的性能配置，集合了摄、拍、录、看、听五大超强功能，真正做到娱乐一体化。您只需花2000元，就能赢得这样一台拥有如此多丰富功能的数码产品，怎么能不让人动心呢？

乙：千赢拍的名字就是这么来的啊？这个产品到底怎么样啊？

甲：（小声地）成本才二百多块钱，就是一玩具。

乙：蒙人啊。

甲：你嚷嚷什么呀？显你嗓门大是怎么着？

乙：有人买吗？

甲：有啊。

乙：谁呀？

甲：农民兄弟呀。

乙：怎么呢？

甲：懂行的少啊。

乙：现在农民生活都富裕了。

甲：这跟富裕不富裕没关系，不懂行就是不懂行。

乙：你有把握？

甲：那当然了，你别看现在农民都富裕了，天天坐在水床上吃饺子，坐在驴棚里看等离子电视。

乙：你看见啦？

甲：这不春节晚会上说的么？

乙：那是胡扯。

甲：春节晚会也有假的？那就更不能说我蒙人了。

乙：富裕也没到那个程度。

甲：水平不一样嘛，但有一点是共通的。

乙：什么？

甲：我们农民兄弟总是想*一些多功能用具，比如说白天可以犁地的，中午可以喂猪的，下午可以照相的，晚上可以看电视的数码产品。

乙：有这样的么？

甲：要有不就好了么。

乙：那还能卖出去？

甲：要不怎么说农民兄弟的钱好赚呢。

乙：怎么？

甲：农民刚富起来不久，有钱，又不太多，想买贵东西又心疼。你想，要单买摄、拍、录、看、听的加起来就得好几万，谁有那么多闲钱，正好我这个千赢拍就是这么个东西，才两千块钱，多合适。现在家家都有电视了，咱就天天在电视里这么一播。

乙：天天放？

甲：天天放哪够？全国三十多个卫视台，连轴播，一天累计播出时间超过二十四小时，只允许你不看，不允许你不知道。

乙：真是狂轰滥炸。

甲：这还不行，还得拿出点真凭实据来。

乙：还有真的？

甲：一点真的没有还行？咱得找一个明星来帮着做宣传。

乙：还得找明星？谁呀？

甲：我媳妇。

乙：你媳妇是明星？

甲：你不认识？

乙：不认识。

甲：这你可不如我。

乙：怎么呢？

甲：我认识。

乙：多新鲜呐，有不认识自己媳妇的么？

甲：你真的不知道我媳妇是谁么？

乙：真不知道。

甲：好吧，等哪天来了让你认识认识。

乙：要打架呀。

甲：要打架干嘛？不过你不认识她是情有可原的，因为提起她的真名来没多少知道的，要是提起她的网名来那可就是天下皆知了。

乙：到底是谁呀？

甲：芙蓉。

乙：哦，芙蓉是你媳妇？

甲：正是贱内，惭愧惭愧。

乙：没心没肺。你媳妇叫芙蓉，那你叫？

甲：刺儿球。

乙：我说怎么这么扎得慌呢。老听人说刺儿球刺儿球的敢情就是你呀？久仰久仰。

甲：岂敢岂敢，别磕头了。

乙：我没跪下，听见什么我就跪下了。合着你们两口子合起伙来蒙人呀？

甲：嗨，我要不说，谁知道她是我媳妇啊？

乙：大伙可留神啊，这电视上常露脸的指不定都谁和谁是两口子呢。你媳妇这宣传是怎么做的啊？

甲：我媳妇拿着咱这产品一本正经地说：“朋友们都欣赏过我在网络上的靓丽风采吧？”

乙：还靓丽呐？看一遍吐十回。

甲：“可你们知道是什么在幕后给予我默默的支持呢？”

乙：不知道。

甲：我媳妇一举千赢拍：“瞧，就是它，用了千赢拍250，才使我的美妙身姿得以呈现在广大网民面前，才使我成为了网络上最受关注的人物，才使我的人气指数一路飙升，也才有这么多喜欢我、关心我、爱护我并发誓要嫁给我的人。”

乙：啊？要嫁给你？

甲：“说错了，是发誓要娶我做终生伴侣的人。”

乙：吓我一跳。就这话你不生气？

甲：这是我教给她的，再说世界上哪找那么难看的人能配上我媳妇啊？

乙：这倒也是。

甲：这时候话外音响起：“有了千赢拍250，成为专业摄影家不是梦想。朋友们，不要犹豫了，赶快打电话订购吧。电话号码是250，250，2500。”

乙：是够*的。

甲：就这么一煽乎，准能骗几个有闲钱*的。

乙：你倒是不*，你缺德。卖出去了么？

甲：天天那电话都接不过来，服务小姐忙得得把上厕所和吃饭放在一起进行。

乙：那能搁一块么？

甲：订购的人多啊。

乙：还真有上当的。人家要是买回去发现不好想退货怎么办？

甲：咱这产品就这一样做得让我特别佩服。

乙：哪一样？

甲：保修保换，概不退货。

乙：啊？

甲：我们可以为你免费修理，免费提供配件，甚至换一台都行，想退货？门都没有。

乙：够狠的。

甲：这就叫花钱买教训，学费还是要交的嘛。

乙：就这么交学费呀？人家要是投诉呢？

甲：咱这产品一无生产厂家，二无生产日期，三无生产批号，消协就是拿着最大号的探照灯来都不知道上哪找我们去。

乙：把人后路都堵*。

甲：不过这都跟我没什么关系，我才不管你买出去多少呢。

乙：那你管什么？

甲：反正你得给我广告费，我就等着坐地收钱。

乙：那这么说你挣钱了？

甲：挣了。咱现在有钱了，是成功人士了，干什么都一掷千金。

乙：你都干什么了？

甲：首先来说，咱也买房子了。

乙：合着你以前都住当街啊？

甲：就咱选那地方，方圆一百里地没见着活物。

乙：整个一坟地。

甲：坟地象话么？就咱那房子，是请著名设计师按照“鸡窝”的标准设计的。

乙：你没再盖一猪圈啊？

甲：猪圈干嘛？

乙：鸡窝干嘛？

甲：你这人孤陋寡闻，“鸡窝”就是北京奥会主会场的别称。

乙：别这没羞没臊了，还我孤陋寡闻呢，那叫“鸟巢”。

甲：甭管什么巢了窝了的，咱的房子就是按那个设计的，地上八层，地下两层。

乙：真够讲究的。

甲：那是。每一层都有专门用途。

乙：什么专门用途？

甲：吃的喝的玩的乐的穿的戴的铺的盖的，一样一层。

乙：真够细的。不对啊，那你住哪啊？ 甲；我住地下一层。

乙：住地下呀？

甲：那儿接地气，你管得着么？

乙：管不着。那地下二层呢？

甲：地下二层是下水道，留着停车使。

乙：有把车停下水道的么？

甲：安全呀。

乙：怕丢？

甲：那是，咱开的可是好车。

乙：什么好车啊？

甲：宾利，你知道么？

乙：知道啊。

甲：知道多少钱么？

乙：不知道。

甲：说出来吓死你。

乙：不至于。

甲：八百多万。

乙：嚯，真不少。

甲：真不少啊，咱有三辆。

乙：三辆？要那么多干嘛？

甲：都有用。

乙：有什么用？

甲：一辆拉煤球劈柴，解决取暖问题。

乙：干嘛还得自己拉啊？您那别墅里没有暖气？

甲：你傻啊，我们家方圆一百里连个活物都没有，谁给你烧暖气啊？

乙：这倒是。第二辆呢？

甲：购物啊。

乙：买东西用？

甲：对喽。我们家买东西有个特点。

乙：什么特点？

甲：三年不购物，购物吃三年。

乙：怎么呢？

甲：我们家方圆一百里连个活物都没有，想买点东西还不一下买足了啊？

乙：也不怕坏了呀？

甲：咱有钱，坏了再买新的。

乙：整个一败家子。

甲：唉？好些日子没听有人这么夸过我了。

3、抖音网红句子七字搞笑 抖音网红经典语录短句

1、像山鸡一样拼搏。

2、各种姿势各种嗨。

3、早起的虫被鸟吃。

4、院长放我出院吧。

5、飞盐走臂，关节盐。

6、虎背熊腰小蒸包。

7、我已长发及**。

8、没人要的帅小伙。

9、说多了都是口水。

10、站在坟前勾引鬼。

11、有钱人终成眷属！

12、船撞桥头自然沉。

13、叔可忍，婶不可忍。

14、我儿子他爸很帅。

15、来啊，比赛熬夜啊。

16、没有胸就不要凶。

17、含个奶嘴闯天下。

18、染了头，秒变村姑。

19、骑着蜗牛追飞机。

20、吃货最怕做饿梦。

21、穿着拖鞋闯江湖。

22、被海水咸死的鱼。

23、不差钱，就差钱包。

24、别老发光浪费电。

25、语不惊人死不羞。

26、骑着蜗牛上高速。

27、穿雨衣的洋葱头。

28、好姑娘永垂不朽。

29、此牛不吃回头草。

30、来包辣条压压惊。

31、收礼只收白骨精。

32、不美不萌不温柔。

33、我，允许你喜欢我！

34、脸到用时方恨丑。

35、牵着蜗牛去旅行。

36、半呆半萌半成熟。

37、别人缺钙你缺爱。

38、零食归你，你归我。

39、躺在棺材里避暑。

40、又被自己帅到了。

40、七夕之夜，我要大声对你说我爱的就是你。2、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。3、愿你永远是快乐的！祝你情人节愉快！4、朝花夕拾杯中酒，有情的人约黄昏后。醉人的笑容有没有，亲亲我我别害羞。七夕不止天上有，人间真爱真拥有。一年一度七夕节，携手幸福到*。5、生日我、、、

40、愿每一刻都有快乐与你相伴，愿每一天都有美好与你相随，愿你的心愿都能实现，愿你的生活色彩斑斓。我在这里，祝你生日快乐，幸福美满！2、岁月如梭，转眼你已经十八岁了，我想你已经可以为自己撑起一片天空了。虽然你的舞台不大，但是你只要努力，胜利就永远属于自己！3、日光给你镀上成熟，月华增添你的妩媚，在你生、、、

40、不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。2、失败不可怕，可怕的是还没开始你就临阵逃脱。3、放弃的理由有很多个，但努力奋斗的理由只有一个，那就是让自己有权力选择自己想要的生活。4、风吹散情话终究沙哑，走远的人不爱也罢。5、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是，生而为人，谁不是第一次做人。6、良言一句三、、、

40、别爱太满，失望攒够了就离开。2、我觉得你接近我就是在害我，害得我好喜欢你呀。3、最终还是不舍得，只是移到了陌生人。4、不要轻言放弃，一旦放弃了，比赛就结束了。5、沉默了太久，却找不到一个伤心的理由。6、在这个横冲直撞的世界，我们需要拥有强悍无比的内心。7、生活总会在最深的绝望里，遇见最美丽的风景、、、

40、总有那么一刻，自己会莫名的失落！2、自己走的路，不后悔亦不需要任何人同情。3、如果快乐是一种本领的话，那么我希望你是最厉害的。4、自信不是明天会更好，而是明天不好我也能活下去！5、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。6、我想我会保持微笑，继续走完我未走完的路。7、后来才发现爱你是一种习惯，让、、、

40、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。2、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！3、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！4、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，、、、

40、纸素笺，两滴新墨乱，三两情字欲重添。2、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。3、一把竹骨伞撑起了思念，雨滴倾泻洒落花不见，谁又能与你执手并肩。4、远山隐隐换青衣，翦翦风暖送燕回，穿帘衔香泥。柳芽催黄生春意，枝头红杏蕾。小园深深染芳菲，彩蝶比翼飞。映日依阑暮笛吹、、、

40、想离开的人从不缺借口，愿意留下的人也不需挽留。2、再甜的人，也有一个地方是苦的。3、我的一句不愿意，你就抹杀了我对你曾经甜蜜的恋情。4、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。5、感情就怕一个人主动，一个人不动。6、在伤痛中前进，在孤独中永生。7、此刻的路我们不必须一齐走，但以后的路我们、、、

40、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。Don't treat elder brother as cabbage、 In fact, brother is hot pepper、2、我是哭了，但我绝不承认我输了。I cried, but I never admit I lost、3、我们一起闯江湖、、、

40、最感动的是，他懂你所有的口是心非。2、一首歌，心情灿烂，缠缠绵绵忘记所有忧烦。3、一生得你一人，不易，彼此相爱到老，不腻。4、我说不过你，但我知道我喜欢你就够了。5、因为你是唯一，所以拿命珍惜。6、三思而后行，一二三我爱你啦。7、一觉醒来，更加爱你了。8、因为我爱你，所以我需要你。9、周末的回笼、、、

40、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。2、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。3、当夜晚静下来的时候，心就开始活跃了，翻来覆去怎么也睡不着。4、树叶不是一天*，人心不是一天凉的。5、是我期待太高，还是爱情不过如此。6、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也有、、、

40、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说。2、倔强地对自己说：我不哭，其实自己已经流了泪。3、要做一个识趣的人，不为难别人，也不让自己难堪。4、希望我们一牵手就是一生。更希望我们睡一起一睡就是一世。5、如花美眷，似水流年。回得了过去，却回不了当初。6、不能拥有你，就请你别给我失、、、

40、因为距离而感到胆怯，留在身边却不住在我心里面。2、生活放轻松一些，过些时候，再去重新找一个正确的方向，再去努力。3、亲爱的，我没有勇气，我不够勇敢，没资格让你爱我。4、认识时间不论长短，就看感情发不发展。5、沉迷到头，必被惊醒。衷情到底，总归痛失。6、答应我，你的嘴只用来吃饭。7、或许，我们终究、、、

40、当眼泪流下来，才知道，分开也是另壹种明白。2、夏天有梅子味的晚风，两三颗啤酒味的星。3、爱情，是历经流年的寻常，更是风雨中的依赖。4、英雄，永远是孤独的，只有小喽啰才扎堆。5、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。6、但愿殊途同归，我能与你讲讲来时的路。7、世界如果平的，为何我们都要往上爬？8、、、、

40、全世界只有一个你，叫我如何不珍惜。There is only one you in the world、 How can I not cherish it、2、总是在凌晨的时候想通很多事情，又在天亮之后忘得一干二净。Always in the early hours of the morning、、、

41、活着活着就*。

42、青春啊，你太痘了！

43、要么忍，要么残忍。

4、搞笑说说朋友圈句子朋友圈的经典搞笑说说

1、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

2、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

3、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

4、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

5、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

6、姐的微笑，你找不到，也买不来。

7、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

8、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

9、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

10、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

11、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

12、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

13、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

16、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

17、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?

18、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

19、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

20、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

21、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。

22、在妈妈眼里，所*的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

23、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

24、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

25、我只是习惯有你，并不是缺你不可!

26、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

27、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

28、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

29、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越!

30、低调闷**的高调，高调*的征兆。

31、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

32、你若使用美人儿计，我就将计就计。

33、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

34、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

35、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

36、年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。

37、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

38、你人挺好的，就是丑了点。

39、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

40、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

41、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

42、不离不弃全是*，海誓山盟全是回忆。

43、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

44、百度搜不到你，只好进搜狗!

45、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

46、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

47、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

48、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

49、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

50、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

51、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

52、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

53、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

54、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

55、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

56、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

57、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

58、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

59、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。

5、五个人的搞笑小品剧本通用

别怕，有我在人物：

学长

甲

乙

丙

小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。

学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？

小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水

学长：我问你，剩下那个*士兵的角色，你找好演员没有？

小赵：有我在呢，您还不放心吗

学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。

学长：不是让你从国防生里找一个吗？

小赵：国防生都去准备阅兵方阵了

学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？

小赵：他去负责国庆大和唱了。

学长：那你选大一新生能行吗？

小赵：这回您放心。听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！

【乙、丙上，甲跟着跑上】

小赵：您看，条件不错吧。快叫学长

甲乙丙：学长好

小赵：待会要给我争气啊

学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧

小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演

甲：（立正）。。。怎么演啊？

小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演

学长：把话剧准备的道具枪拿来

【拿来步枪】

甲：（抗在肩上）

学长：枪拿的不对

小赵：挎在肩上

甲：（挎在脖子上）

小赵：不对，往下

甲：（挎在要上）

学长：算了，你也不要挎着枪了。*，要展现*的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看

甲：什。。什么叫poss？

小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势

甲：（双手举枪）

小赵：学长看

学长：你很适合，甲：真的？

学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了

甲：大学长，你再给我一次机会吧

小赵：那。。学长你看下一个

乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了？（*）

学长：这是要干什么去？

乙：（猫腰碎步上）go!go!go!fire in the hole! Dadadadadadadad„ 小赵：你这是？

乙：这叫气势。国外*部队都这样

小赵：对，学长你看，多有气势

乙：还有我这姿势（猫腰端枪）

学长：你也很适合乙：瞧见没？

学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去

小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛

丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!

学长：嗯，有点意思

丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。

丙：（各种射击姿势）pia!Pia!Pia!（蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？

丙：学长我演得好吧？

学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？

小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道*，而且有生活

学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）*有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢

学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过*像你这样跟鬼子进村似的？

乙：没有。但是我天天打cs

学长：哦，*

乙：对，外国特种部队都这样

学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

甲：对，我见过*执行任务

丙：哈哈哈，你见过哪个*不会拿枪的？

甲：但是我没确实见过*拿枪

乙：那*不带枪他拿什么执行任务啊？

甲：手

乙丙：手？

甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，*回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊*来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是*啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个*战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是*的那双手救了我们啊

【学长接电话】

学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，*来把你们都救出来了

【其他人在旁边商量】

小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧

学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助

小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛

学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。

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