曾经爱过我的女孩散文

曾经爱过我的女孩散文

那年春天，在我刚刚踏入中专校门，她就在离我就读的中专仅有一墙之隔的另一所中专学校刚刚毕业。当我怀着迷茫而不知所措地步入中专学习，她也怀着迷茫而不知所措地步入社会中去。原本一个才刚刚到来，另一个已毕业离去了的两个人,纵使机缘巧合有幸相识也不应当在这短短的三年之内有太多的交集，毕竟一个还在校，另外一个已毕业谋生去了，可蛮不讲理的命运却偏偏让我们两个阴差阳错地交汇在一起。

我本也不应当会来到这所城市学习的，这所城市我唯一报考的中等师范院校，五音不全的我已在面试中被告知不适合他们的要求，而我现在就读的学校却从未出现在我的志愿当中。假如我没有一个那样的亲戚，也没有人会把我填好上报上去的志愿，拿回来让我按他的意思重新再填，那么我应当在我的县里就读一中，也不会出现在这所城市。如果我不是出生在离异的家庭，也许我的一切都要发生变化。可人生没有假如，命运没有如果。我就这么阴差阳错地来到这所城市，也就在这所城市阴差阳错地和她交集在一起，命运如此捉弄般的安排，无非就是为让我去伤害一个善良、纯洁的姑娘的心。

初识阿妹是在一个年龄相仿的同村老乡店里。老乡中学不读就去外面打工去了，他的亲戚担忧年轻的他在外受苦，就叫老乡回来帮他看店。老乡的亲戚是个小领导从来不会到店里来，而店里的另一个合伙人又经常不在，于是对于那时无心于学习的我，他那里成了我的好去处。有时老乡要外出没空，我就帮他看店，有时我好几天不想回学校，就住在他那里。尽管如此我也不知道在他店的隔壁什么时候开了一家广告店，而店里的女员工老乡还没来得及认识，就换一个新的女员工来，直到阿妹来了之后，那个店里的员工直至我离开这所城市之前再也没有换过员工。

阿妹学的是文秘专业，毕业后本就到酒店里去做服务员。阿妹说尽管那个酒店的管理人员对下属很苛刻，但她也不敢辞职，因为家里也很需要钱。做了一年后被这家店录用后才办理辞职到这个店里。那个广告店里除了阿妹与老板，还有一个已成家的男员工，阿妹在工作闲暇之余有时也会到老乡的店里坐坐，毕竟这周边看店的人也就我们几个年龄相仿，相对有话说些。可那时满心只想遣散自己内心苦楚的我，倒没认真地留意过她，只记得那时带个眼镜的阿妹很斯文，很秀气。倒是我的老乡很想追她，老问我：“你看她怎么样？”阿妹我感觉很漂亮，当然鼻梁要是能再丰满些，那就是更完美了。我老乡很想追她，可又很在意周边人的看法，所以那伙老乡很喜欢问周边的人：“你看她怎么样？”其实谁都明白金无足赤人无完人这道理。可道理这事归大脑管，而年轻时选恋人这事往往归眼睛管，可人要是选择了相信眼睛的时候，大脑一般就失灵了。所以俗话中有一句话叫做“对上眼”，而喜欢委婉又霸气的年轻人更爱说“喜欢一个人，需要理由吗？”一个大脑不管归眼睛管的事，大脑会有理由不？于是想找理由“对上眼”，又想找理由“喜欢上”的老乡始终犹犹豫豫缩头缩尾的，他们之间还没有什么开始，就也没有什么结束，大家就这样都是好朋友。

直到有一天我隔壁班上的女同学带着她的室友，来找阿妹的同事，我的老乡才有一个既明确又可以放开手脚大胆追求的目标---我同学的室友。在那个似懂非懂，似大非大的时光中，只要对方能与自己在一起玩，就会感到很满足的日子里；在那个渴望谈恋爱，却又不知如何谈恋爱的时光中，只要对方能接受自己一点点好意，就会激动不已的日子里；在那个约会还会羞涩的时光中，总要带上一伙人去约会才能安心的日子里。人生只有在这个时光中才会把傻事做得光明正大，人生也只有在这个时光中才会把傻事做得若无其事，可日子已悄然地溜到另一个秋天。

这是一个月圆的秋天，我们在公园里爬山爬得很晚，大家累得都想回去时候老乡过来对我说：“我想对她表白一下。”露出一脸祝福的我，就把阿妹带离到一个大石头上，我们两个就坐在石头上漫无目的地聊天，其实我和她心里都一样，都想知道老乡那边的结果。哪知道周末公园里满是年轻的情侣与恋人，有些人手拉手在闲逛，有的坐在公园里长椅子上交头接耳，有的躲在林里亲亲我我。那时还年轻的我，不由也有些心猿意马，看到月光洒在阿妹洁白的脸上，不由有些痴了，就趁她不注意的时候，往她脸上啄了一下，阿妹顿时扭捏起来，一边打我，一边说你这人怎么可以这样，我看她好欺负，又趁她不注意的时候，又往她的脸上啄了一下，阿妹生气了，一边用力扭我，一边说，再也不理你了。可她没有不再理我，反而因此我们两个越走越近，渐渐地走到了一起。而把谈恋爱当成谈业务的老乡，他在我离开这城市之后才找到自己的女朋友。

后来我曾看阿妹的日记，以及一些书信，在认识我之前，她一直叫一个男生为大哥，他们认识也有好多年了，毕业后一直还有书信来往，在信里她流露出那个时代少女特有忧郁与情愫。当年我感觉她很可能对这个男生有好感，但可能出于少女的矜持，不敢在信里表达什么，只在晦涩的行间字句里有点朦朦胧胧的情愫。可惜当年我没有更深的体会，后来才明白更多的可能是出于阿妹的自卑。她怕自己的缺憾会吓跑唯一不会在她面前犹犹豫豫的男生，她怕这样会给她带来更大苦痛。所以她宁愿不温不火地僵持着，宁愿这样带着希冀与苦痛的胶着，也不想失去唯一一个不会在她面前犹犹豫豫的男人，可是她并不明白这样选择也是会给自己带来更大的苦痛。我也直至许多年以后我也才渐渐明白，那个对我来说可能只是一个一时冲动的晚上，但对于早已见贯男人在她面前不是犹犹豫豫就是完全无视她的阿妹，这可能是一个让她当时最为感动的一个晚上，她还没做好准备，突然面对一个那么果敢，那么毫不犹豫的男人，惊慌失措的她就这样错误地成了我的俘虏。可是我明白的太迟了，不知在后来在我离开的日子里，善良的她是否又回到了自己也曾犹犹豫豫的过去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。

尽管我们走到了一起，但阿妹少有允许我在有课的日子去看她。虽然有时我去了，她也劝我回去多注意学习，尽管她也读过中专，知道中专的学校管理不严，但她还是轻轻地对我说：“老是补考就不好了。”这辈子看过也听过许多感人肺腑的言语，但绝没有一句像如此平凡的一句话，能让我至今依然记忆犹新。但只要我去看她时候，她就煮上一桌好吃的，随后她就开始祈祷，祈祷完了，便放起那时很流的一部邰正宵卡带，然后我们就在歌声中一起吃饭。在我记忆中我与她同在的日子，她基本上都是煮三菜一汤，一荤两素，但总放着邰正宵那个卡带，也总在歌声中一起吃饭，虽然有时我也听得很腻，想听听别的歌，可她就是不让，反正我也是一个五音不全的人，也没怎么坚持就这吃饭一时半会的时间，反正其它的时间她也不管我听什么。

那时满心苦痛的我，当初的那个晚上，我根本不是什么果敢，也不是什么毫不犹豫，而是对什么都毫不在意。那个晚上可能只是一时冲动，可后来的日子阿妹对我太好了，以致那时以为满世界都遗弃了我，而我把她对我的好当成自己可以停靠的港湾，把她对我的好当成可以躲避苦痛的另一个世界，根本不知道这就是爱，这就是情。那时她的手头也并不宽裕，一个月也只有四五百块钱，一半给家里，还要交五六十块钱的房租与水电费。就仅余下这一两百来元还煮三菜一汤给我吃，就是担心在外的我吃不好，可当时的我对这一切置若惘然，对于一个深陷苦痛的人往往以为这个冷漠世界抛弃了他，孰不知是自己的冷漠才抛弃了这美好的世界。

直到许多年后当我看到这样的一段话：“一件一再重复的事情，我们往往就会记住它。”好比现在的电视广告，它总随时随地地出现你眼前，哪怕你再不喜欢它，再讨厌它，往往在你原本想看的电视内容都忘光，而那句你讨厌的广告词你却记得牢牢。我突然泪如泉涌，她知道我并不在意她，但她只想我记住她，哪怕这个男人那天毕业了就会不辞而别，不会再来看她。的确我当初就是不辞而别再也没有去看过她。可她只知道默默地奉献自己的那份爱，不管它有没有回报，不管那个男人是否明白她的苦心，她只知道尽自己的所有去爱她的男人，也许她只想有一天她的男人会醒悟，会回去爱她的。也许只想*会被她的真诚所感动，可是她并不明白这一切就是*别有用心的安排。刚毕业的我又遇到另一亲戚，在她关怀之下，我立马抛弃了在银行工作的机会，跑出去打工了，而就在这缺爱的日子里我遇到了第二个深爱我女孩。

后记：

想写这篇文章已好多年了，好多年来我却不敢写这篇文章。想写这篇文章，就必须扒出自己曾经的无知与错误，荒唐与悔痛，面对这样的曾经过往着实让我沉默了许久。而今刚过不惑之年，又孑然一身是该到了梳理自己曾经过往，是该到了写这篇文章的时候。

这是一篇自传性抒情散文，文中所涉乃是本人的真实过往，所以文中的所涉女角一律采用她们真名的最后一字或姓，并贯之以“阿”或“小”字用于称呼。其中阿妹这篇由于阿妹所在地与我就读学校同在一城市，为了表示对她尊重故文中所涉的时间、地点都不予以明示，而所涉之人采用代称，如“我的同学”与“我同学的室友”，当然“我同学的室友”也是我同学，但文中“我的同学”与“我同学的室友”是各指一人。还望谅解。

拓展阅读

1、曾经爱过的你们抒情散文范文

人的一生，充满着幸福，也有磕磕绊绊。曾经的你们，也曾经是我生命中重要的一分子，而如今，却不知道你们在何方？曾经的你们，在生命中的价值，一直都未曾改变，只是随着时间的消逝，一切都变得那么的陌生和遥远。不知道你们的生活怎么样，简单的一声问候，将是我们最真挚的表达。

你们一直在我的记忆里，只是不曾想起。

生活的艰辛和繁琐已经侵蚀了本来纯洁的生命律动，如今的一切都是自己的造化，没有人去帮助你实现生命的价值，只有靠自己的努力和奋斗，为之实现打下坚实的基础，社会没有一个固定的评说，只有一个残酷的现实，在这个残酷的社会现实中，你的生命是我一直的牵挂，是我最需要你的时候的一种欣慰和安心，在这个纷繁的世界万花筒中，我们只是其中一个小小的灰尘，曾经的你们，如今的不相见，对于他乡的游子实在是一种思念和回味当初的那份纯真。

在爱的世界里，你们一直是我努力的方向，在社会的生活中，你们扮演着十分重要的角色，在我的生活中，你们一直甚至永远拥有一个天使的命题。生命之中你们的出现是我明白生命的一个重要的平台，是我明白，在这个社会生存的砝码是什么？需要什么样的生命。

花的世界，幸福的天堂。

在人生里，有了你们的帮助和表扬，一直铭记于心，迟迟不忘，你们一直都是我钦佩的人啊，一直都在激励着我前行的路，俗话说，师傅领进门，修行靠个人。你们永远都活在我生命的天堂，虽然，随着生命的消逝，你们可能不曾记起，在那些年里，你们教育的那么孩子，如今都已经长大成人，成为了合格的社会者，在你们辛勤的努力中，我们读懂了幸福的含义和心酸，你们的价值和人生轨迹，画上生命的句号。

在你们的帮助下，我们健康成长，在你们的欣欣呵护下，我们渐渐明白，学习的重要性，而如今，大学校园的生活却不如一个小学生的校园生活，不知道是学习的倒退还是中国教育体制的问题，不管怎么样，谢谢你们这么多年在不同阶段给我们的知识和辛勤的无畏的帮衬，你们永远是学生心中的热土，在如今的校园，已经找不到你们的身影，因为你们渐渐远去的身影如今已不存在，在这样的一个大学生活，我也相信，你依然在我心中，尊敬的师长，你们的身影如影如随，谢谢你们的教诲。

在爱的教育下，每一代少年都会成长为莘莘学子，都会成为教育的陪葬者，但我也相信，也有个例，毕竟生命这样的个体在逻辑思维模式下的教学是一个开放式的教育，这样，中国，我们的母亲，才能走的更远。

师长们，远远的望着你们的身影，你们的爱，你们的帮助。

人的一生，生命的价值，是因为你们给我们的一个正确的指引，是因为在这个迷茫的社会之下，一个师长，一个朋友的忠告，在爱的支持下，中国的教育模式和教育方法，都有借鉴美国教育的地方，奥巴马总统在《我们为什么读书》这篇演讲中，提到了社科文史教育是研究*和文化的体制，而理科学则是解决人类面临的各种疾病和痛苦，以及发现人类未知的世界。

老师们，你们一直是学生的骄傲，在中国伟大的教育家，中国先圣孔子的门下，72位学生满载而归，而你们则是天下最具有这样地一种称谓，康熙皇帝为孔子立表万世师表，*见启蒙老师，一切的一切，老师的至高无上，学生的骄傲。

老师，这么多年来，你们承受着岁月的无情，面庞中多了少许皱纹，但是，你们的辛勤永远不会褪色，永葆青春，谨此献给所有的老师们！

2、我曾经哭过作文

大家一定都哭过吧！有的人为感动而哭，有些人为难过而哭，有些人因为受了些委屈而哭，有些人为害怕而哭。所以无论是小孩也好，是大人也好都会哭，哭也是人间最平凡的事。我也哭过，别看我在学校里胆子大的不得了，可我是个双面女孩，在我的另一面也曾哭泣过。

在一年级的时候，许多同学都以睡在了自己的房间里，可是我依然躺在爸爸妈妈床边的小床上做我自己的美梦呢。

可是，突然有一天，爸爸说：“从今天起，冰洁就要睡在自己的房间里。”我一听，惊呆了。从小就怕黑的我，怎么可能回答应呢？“不行，不行，不行，”我把头摇得像波浪鼓一样，说道：“我反对，我还是小孩子，是魔鬼最爱吃的东西，万一魔鬼趁我睡觉的时候把我吃掉了怎么办？”但是，在我们家里，爸爸可是一家之主，爸爸说的话就是圣旨，谁也不能反对，每办法，我只好自认倒霉。

晚上，我走进了这个房间，东张西望，好像屋里藏着无数双眼睛在监视着我一样，我害怕极了。在着“黑洞洞”的屋子里，会有什么怪东西。上了床，关了灯，我的新居生活便正式开始了。屋子里静悄悄的，而且黑的伸手不见五指，好像来到了十八层*。电视里的鬼屋不就这样吗？也是这么黑，这么安静，这么阴森可怕。

忽然，从窗外发出一阵“呜——”的声音，刮起了大风，吹得阳台上的衣服直摇晃，窗户上出现了两个模糊，可怕的黑影，我还以为鬼来了，连忙一头扎进被窝里哆嗦着，一边念着：“天灵灵地灵灵，冰洁祖先快显灵！天灵灵地灵灵，冰洁祖先快显灵！”我小声的念着，吓出了一身冷汗，哭声也越来越响。于是，我鼓起勇气，把头探出被子，不久便睡着了。可第二天醒来枕头上已经湿漉漉的了。

这次“可怕”的新居生活，也让我懂得了一个道理：只要有勇气，无论什么困难都可以克服。

俗话说：男儿有泪不轻弹。是啊，一个男子汉不应该哭，但我那天哭了，我默默哭了。

那一晚，夜深人静，只是偶尔有汽车通过，我却怎么也不能入睡。我心烦意乱，不停翻来覆去。我生气极了，不愿睡下。我不明白为什么，为什么妈妈要对我生气？我做错了什么？我想到这件事又流泪了。

可是我又不甘心，我擦干眼泪，悄悄地向卧室走去。我推开一条门缝，见妈妈并没有睡，里面正开着灯，妈妈在看书。尽管她尽力不让泪珠流出来，但我看见她眼眶中滚动着泪珠。

我推开门：“妈，您还在生我的气呀。”我不等她回答，就问：“我到底做错了什么？”，妈妈还是不说话。突然我明白了，我不该对她这样无礼。我扑倒了她怀中，说：“妈妈，我错了，请您原谅我吧，我很后悔”。妈妈说：“你终于知道错了，知错就改，好吗？”我点了点头，没有说话。我哭了，但我也明白了错误。或许哭泣不错，只是人的软弱不会轻易露出来。

哭，我想谁都有过，哭出的眼泪，声音可以把忧伤带到蓝色的天空变成一朵自己思想的云彩。在生活中哭是正常，哭也有很多种，*、被骂……这些都会伤到自己的心灵，所以我们会哭。我就是被最疼爱自己的爷爷吵哭的。

事情发生在我9岁生日那天。这天，(www.**)家里来了好多人，可热闹了。没开饭前，我和小伙伴们在院子里玩。我骑着自行车当司机，他们追我的车，玩得可开心了。“哇哇，哇哇哇……”原来是弟弟把小侄子撞哭了。我刚要去安慰他，爷爷闻声出来，不分青红皂白就大声对我说：“他想玩那个就给他玩吧。”我委屈地对爷爷说：“他是被弟弟撞倒才哭的。”可爷爷还是怒气冲冲地瞪着我。这个时候，我那小小的心灵已经受伤了。我扔下车子，跑进房间里，抱着枕头大哭。我觉得自己的这种哭是正常的，因为有很多大人是不分青红皂白就责骂自己那无辜的孩子。

自然的哭每人都有过，哭过后就会让你的心情变非常好。自从我读过《哭泣也是一种美丽》这篇文章后，我才真正知道哭泣不是一件丑陋的事情。我们要勇敢地面对困难的独木桥。

3、对不起你的爱已经过期散文

你我只是一场邂逅，只不过是彼此人生里短暂的相逢，谁也不是谁的谁，街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。

如此伤感的一句话，怎能诉说着时间的残忍，原来，一切皆可成为过去，已走的，不会再回来，有些情怀，淡去不可追。淡淡想起人间因缘，时间的神奇之手，印证着我的话，来去皆是缘。是的，人生，总是免不了聚散。

不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。

感情，有时候只是一个人的`事情，和任何人无关爱或者不爱只能自行了断，在爱情里谁先低头就注定谁先认输，爱情玩不起心理战，可是现实的我们对此却乐此不疲站在十字街口的，我们该何去何从，掏空了自己才明白爱已经消失了。

爱是什么恨？是什么怨？又是什么？放下吧，尽管还是有爱，抛开吧，尽管还是有恨，微笑吧，尽管还是有怨。

一切的一切，生活里除了爱还有很多，尽管偶尔的绝望，偶尔的无病呻吟，可是生活还要继续，谁也不是谁的谁，所有的遇见和离别爱恨，只是默默地暗自前行。

感情再深，恩义再浓，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候。

如果有问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。

承诺终究是谎言，誓言只不过是爱情的甜言蜜语。正如很多人说过，这辈子我只爱你，我只娶你，我只要你，可最后却跟别人度过一生。

谁给了谁承诺却无法兑现？谁给了谁诺言，却无法实现？很多时候，我们只是爱了整整一个曾经，却因为一句不爱了，我们各自分散。

也许，每个人的心里都会藏着一个人，就像一道永远无法愈合的伤痕，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻地一碰，就会隐隐作疼。

也许，不曾经历那些离别之痛就不懂那种分开的滋味。下一秒你不属于我，我不属于你，就连空气也抓不到。这一秒属于彼此，却比陌生人还要陌生，空气也停止流动。擦肩而过的那一瞬间，心痛了，泪流了，我们都学会了伪装。

平淡不经的日子，如同手上疯长的指甲，明显有了暗伤，以至于在累困的压迫下忘记去修剪。到底何为平淡，怎样又才算是不平淡?面对着空洞苍白的墙壁，我看到了日子在发黄。

忧伤的季节，我承认有些事情始终还是放不下，但生活偏偏让我无暇顾及，包括那些曾经自认为重要和不应该发生的。

其实我早就该明白，一切从绝望的那一刻开始就已经结束，俨然不会再有奇迹的出现。寂寞的日子里，也许你早已忘记了我的存在，也许我也已习惯被这种思念灼伤所带来的疼痛。

生命中，不断的有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断的有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而看不见的，是不是等于存在？记住的，http:/// 是不是永远不会消失？

承诺是一张白纸，再厚的剧本也会有结局。在这个世界上没有恒久的幸福，也没有谁不能离开谁。散了就是散了，也许无言才是最好的安慰，傻瓜都一样，谁都不懂逃过悲伤。

喜欢一个人，就要学会欣赏她，珍惜她，使她更弥足珍贵，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。

有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的。一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田。

爱了，痛了，伤了，哭了，最后麻木，牵强的有些感情无力诉说却让我痛到心碎，记忆让我刻骨铭心，选择这样的方式告别。

4、当初的奋斗曾经的蜗居以前的裸婚今天的北爱现代散文范文

四年前我们看了《奋斗》，

羡慕杨晓芸和向南的二。

两年前我们看了《蜗居》，

羡慕宋思明的无所不能般的父爱。

又羡慕小贝给的真真切切的平淡小幸福。

去年我们看了《裸婚》，

我们知道了结婚光有钱不行，光有爱也不行，

像娇娇那样乌鸦飞上枝头当凤凰的梦磨灭，

觉得还是平淡了好。

知道世界上有一种爱情叫做异地恋。

你在纽约，我在北京，漫长的别离里我只做一件事，专职爱你。

如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子。

世界上最幸福的工作，就是——做你的专职爱人。

也许这是给我们90后上的一堂课吧。

四年，

我们从向南到今天的刘易阳，

一步步看过来，

很奇特，主角都是文章。

仿佛看着一个人，

从青涩到慢慢地成熟的过程。

这是一个见证，

却也像一直给我们的导航。

我们羡慕杨晓芸和向南，

没房却可以偷了户口本结婚，

那时我们多天真啊，

以为两个人只要爱了什么都不是问题，

即使她们结婚当天晚上朋友打电话要回来，要收房，

我们还是羡慕他们这么干净利落的潇洒。

再长大一点，

我们又看了《蜗居》，

憧憬在宋思明给予海藻父亲般的关怀里，

幻想着有一天也有那么个人，

他无所不能，

遇到任何问题都可以给你迎刃而解。

却也声讨着海藻给小贝的伤害，

大家在论坛里讨论海藻出轨到底谁是始作俑者。

我们依然觉得是海藻不对，

辜负了小贝，

却也有人说是因为小贝的自私造成了海藻失足。

是的，他很爱海藻，

可是现实却也依旧是现实。

那时的我们，

一边捍卫着正义一边期盼有个如宋思明那样的男友出现，

懵懵懂懂。

开始的我羡慕TA们长达八年的恋情，

感动于TA们为了在一起，

为了结婚所做的种种努力，

TA们偷户口本，

TA们搞地下组织，

TA们做的种种最终感化了田淑云同意TA们结婚。

刘易阳信誓旦旦的说要一辈子对佳倩好。

一辈子，说长不长，说短不短。

又一次，

一种完美还是陨落，

他们离婚了。

他们坐在一起吃散伙饭，

刘易阳说：

我知道**一直嫌我穷，

没钱没车没房，

我告诉自己除了我爱你比你爱我多外，

我什么都比不过你。

他们哭着结束了一年的婚姻。

再后来，

他们享受于现有的生活，

觉得失去对方也可以活的快乐，

直到佳倩要和杜毅结婚了，

刘易阳三天三夜不吃不喝，

在床上翻着他们以前视频通话的记录，

边看边落泪。

最终他跑去找了佳倩，

他们的最后，

佳倩没有成为杜太太，

她和刘易阳的故事或许还有续集。

而同时也看到，

娇娇一直崇尚着找一个有钱人嫁了，

即使吵架也要在大房子里吵，

有回声的好。

是的，

最终她如愿了，

像她说的，

她是用三个小孩的命换来的。

直到崔彬知道娇娇不但有黄有为，

还打过孩子，他离开了，去支教。

娇娇哭着对佳倩说：

他即使在生气，

连我一个手指头都没动过。

他读了那么多年书，

连吵架都不会。

是的，

到最后，

她终于明白了平淡才是幸福。

姑且相信黄有为是真的爱了她吧或者骗了她，

这都不重要了。

石小猛告诉我们，

在爱情与面包面前，面包未必比爱情重要；

吴狄告诉我们，

我们不要总是看到社会的不公平和黑暗，

有的时候，应该坚信美好，

应该有自己的信念；

伍媚告诉我们，

越是强势的女人，越渴望得到男人的呵护；

林夏告诉我们，

有一种爱情，叫做“我爱你，与你无关”

TA们告诉我们，

青春的岁月里，

其实应该干几件疯狂的事。

干几件，即便是满头白发时，想起来也会热泪盈眶的事。

然后，不留遗憾的说，

“我来过，与青春有关的日子”

TA们告诉我们，

现实和梦想是有差距的。

有时候，现实可能会把梦想击碎。

但是，只求问心无愧。

我想，

这四部电视剧，

又一次提醒我们：

脚踏实地！

一定要记住，

没有谁会比你自己对你好！

照顾好你自己，

不要奢望任何人，

更不要轻易依赖任何人。

与其在别人的生活里跑龙套，

不如精彩做自己。

当你手中抓住一件东西不放时，

你只能拥有一件东西，

如果你肯放手，

你就有机会选择更多。

5、曾经错过的那份关爱作文900字写景初一作文

广大紧密的因特网，连接了五湖四海，而我却因妄下结论错过了远道而来的那份关爱……——题记

四年级的时候，我拥有了自己的第一个博客，常把自己的随笔散记变成小诗发于此，偶尔还发英语作文，渐渐拥有了一群固定的读者。大家互不相识，来自四面八方，却又似乎心心相连，从我的博客中，他们说自己也有过这样快乐的童年。

于是，不久后我便收到了第一封读者的信，那是一位叫娜的阿姨，她来信说她很欣赏我的文笔，尤其喜欢我的小诗。信后还附了我一张英语作文，我看到上面批改了许多地方，几处并不明显的语法错误也被她细心地勾了出来。“希望你能坚持下来，坚持自己的梦想，阿姨会一直关注、支持你的，”在信中，她这样告诉我。

而当初年少气盛的我并没有在意，只是沾沾自喜地相信会有更多的赞美，于是我高兴了一会后，就把信扔在一边自顾自的玩去了。骄傲自满迷乱了我的双眼，拒绝了她要和我用英语书信的好意，也拒绝了自己前进的脚步。

她依旧会时常给我写邮件，而我却每次草草阅过，没有回复，没有在意，更没有像信中的建议那样修改多遍。我得意地想自己会得到更多的赞扬，可是实际却是让我大失所望——那个辉煌热闹的博客清静了，那么多四面八方的读者也渐渐稀少了，曾经那些争着抢评论的读者很快就销声匿迹了，她给我写信的频率也从“时常”变成了“偶尔”

起初，我不明白为什么会这样，后来看到自己作文本上的分数一次比一次低，我突然恍然大悟，明白了这一切都是自己造成的。悔恨开始不断从我的心中激起澎湃的浪花，深深的自责让我无言面对这一切……

那天整理邮箱，又翻出那位阿姨的信，仔细阅读，才品味出了当初的那份关爱，可是此时，我们已不再通信。从这几封信中，阿姨对我的鼓励，她那份体谅、关怀和仔细跃然纸上，一次次地抨击着我的心。一封封写着“你学习忙吧，不必回复了”的信，一封封寄来却没有回去的关爱，是不是也让她在电脑前感到些许寒心呢？或许，当时如果听了她的话，英语作文是不是就不会扣这么多分了？如果接受了这份关爱，那些幼稚的小诗会不会就会有可能被杂志社采用了？而此时，剩下的只有遗憾了罢。

我打开自己的新博客，认真地写下每一个字每一句话。远在千里之外的娜阿姨是否能看到一个正在成长的我？是否能看到我的几个小小成功呢？但愿如此……

何人无喜悦之时？何处无关怀，但少智者珍惜关怀耳。

曾经错过的那份关爱，让我回味留恋；立足当下，影响深远……

珍惜现在身边的每一份关爱！不要因自大而让今生多一个遗憾！

胜利一中初一:长翅膀的橘子

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