搞笑小品剧本《土豪!我们做朋友吧》
人物：
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女(可男人反串)
绿茶妹：假清纯，装萌，(男人反串)
穷二代：老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿!回首这2014啊，社会真是精彩纷呈啊!这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了!这郭美美也不炫富，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和*了!东莞扫黄，加上监狱里的明星、演员都可以拍一部甄嬛了!埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了!咱*高压*，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!、、、呵呵、、、好了!咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生!闪亮登场!有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而**双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名!在这里，一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好!土先生!作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗?
土豪：大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜，只点厨子!穿衣只点裁缝，不点牌子!车子没有多少，司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前，只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的!数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的!这就是我，简单而又平凡的生活着!
主持人：哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!
土豪：我是如假包换的土豪!不信，您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子，手表)：哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪：其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到二货宅男和脑袋*的!都可以来和我做朋友!只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢!
主持人：看来，这要求还真不高!好!那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场!这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊!接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生!有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江! 作*二代，好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹，让别人说去吧!”
主持人：你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好!我是女汉子!我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们，外号女中黄继光!没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙发上!OYE“
主持人(擦汗)：的确够彪悍的!女中豪杰，好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹(发嗲，肉麻港话)：大家好啊!我是绿茶妹，今年属狗!明年属鸭!周岁25，虚岁28!腰围24，胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱，谁见谁夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪!我们做朋友吗?做*也行!我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着!
主持人：哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请!
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好!我是穷二代!不是官二代，也不是高富帅!我爸他不是当官的，只是田里种地的!我爸他是人民，却是没有人民币的!我家有车子，却是每天充电的!我家有房子，却是租我们家隔壁的!我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电，就是打火机和充气的(学打气管)!总之，宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是：问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人：嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代：是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪：对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代：我看你是闷**型的!那行，那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
拓展阅读
1、小学生搞笑小品剧本
甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了?
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨?
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人?
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹?
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥?
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的?
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服?
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子?
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的? 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜?
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲 怎么了?
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的?
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办?
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿?
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、校园小品搞笑剧本大全
2015爆笑小品剧本，适合晚会演出，反映农村人进城招聘人才方面的搞笑小品
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门(可虚拟)，一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍(也可自行调换)，手提袋(最好放着围巾，眼镜)
人物：经理：Lily、――女，义马人
汪有才Jerry――秘书兼经理的弟弟：
应聘者：Dream ,Jim,Tim
正文：
Lily——*春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥?那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥?没错，是人才!
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
(指牌子)瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧?有才啊!(四处张望)。俺弟这名取得好不?有才!可有才咧!搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊!
Jerry——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。(步履缓慢，语气舒缓)
Lily——快过来，跟大伙打声招呼。
Jerry——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。(神情木然)
Lily——写诗写的，作下病了。(不好意思地)
快来，姐给你白话白话，一会做秘书，可得上点心呐，来，姐都预备好了。(边说边把汪按到座位上)
Jerry——人，不是因为漂亮而可爱而是因为可爱而漂亮!姐妹们，同意的小手拍起来!!!哈哈哈(阴阳怪气一些。)
Lily——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊?还可爱呢，等着可怜没人爱吧!(边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发)
(敲门声起)
Lily——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么?(拽着衣襟作忸怩状)
Jerry——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”!(深情地)
(敲门声继续)
Lily——你，你，你……，快去开门!(愤怒地)
(应聘者甲上场，怀抱篮球)
Dream——Hi，what’s up,man?. You just got here!
Jerry——姐，来了一个应聘的。
Lily——别老姐姐姐的，喊经理。
Jerry——经理，来了个应聘的。说洋文。
Lily——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的?You,out!
(Jerry推Dream)
Dream——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗?
Lily——是啊。
Dream——我就是啊!
Lily——回来，回来，你会整点啥啊?
Dream——Streetball!(摆Pose Rap)
Lily——啥玩意，啥宝?
Dream——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
Jerry——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗!
Dream——Fuck , 不许你欺侮我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身!
LiLy——甭管什么吧，先给整俩段!
Dream——那我可Check ball了。
Lily——切吧，切吧。
(Dream表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的)
Lily——哎哟，妈呀，行啊!
Jerry——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
(敲门声起)0
Jerry——经理，又来了一个猫王苗子。
Lily——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
(应聘者安上)
Lily——来者何人?
(乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理)
安——来者才是真正的猫王苗子。
Lily——那就说说看你都会点啥?
安——歌!唱歌!唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
Lily——那你会唱啥呀?
安——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
Lily——好，好，就听民族的，听起来就像母猪哼哼。
安——你说什么?
Lily——没啥，没啥，开始吧。
安——李琼，《山路十八弯》(开始唱)
Lily——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不?
安——张口就来。
Lily——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
Jerry——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
(汪将诗递给乙，乙生气地接过)
安——这是什么po诗啊?
Lily——你倒是会唱不会唱啊?
安——当然……会啦!
Lily——那你先酝酿酝酿。
Jerry——下面请听李琼的《山路十八弯》。oh-No，《我-的-养-zu-场》。
(安唱，用《山路十八弯》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉)
Jerry——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡-no- zu 站起来了。
Lily—好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同!
(应聘者凯忽然闯入，踢倒椅子，四人惊呆)
Tim——奶奶滴，不是招聘吗?爷们搁这，敲半天门了，你耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀?
Jerry——你从哪里来，我的朋友?(神情严厉，略带口吃，唱出来最好)
Tim——话都讲不利索，信不信灭了*?比尔知道不?
众——嗯!
Tim——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗?
众——嗯。嗯。
Tim——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗?
众——嗯。嗯。嗯
Tim——我打的，双截棍呢?
众——嗯。嗯。嗯，嗯
Tim——我耍得，街对面的新宾网吧呢?
众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
Tim——那…那…那虽然不是我开的，可爷们是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有爷们打不了的，玩不转的。
Lily——敢问大侠尊姓大名?
Tim——问我?啊～～打～～(李小龙式)我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。
(凯耍双截棍)
Lily——好好好，(唱)今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。
Lily——(指Dream)你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗?给他们往死里吹饱了，还能check out 是不?偶然负责切了熬汤喝啥的
(指安)你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，
(指Tim)，你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。
Dream——往哪儿走啊?
安——俱乐部成员呢?
Tim——我给谁当保镖?
Lily——弄半天，你们还没整明白啊?才秘书你给解释解释。
Jerry——给它呗!看见没?“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥?
Dream，安.Tim——啊，是--猪啊!
3、搞笑小品剧本《谣言》
场景：一农村屋内，地上放一桌子，桌子上放着酒菜。
刘小光：(扛着麻袋口中念念有词上台)人活一生不容易，借点小钱都带利，今天我把盐来给，看他能把我怎地，到了就这家。叔，叔。
赵本山：(端着一盘菜从侧面上台)谁呀?
刘小光：我，赵四。
赵本山：你咋来了，你有事啊?
刘小光：我还你钱来了。
赵本山：还钱你扛个袋子干啥呀?
刘小光：不扛袋子这兜也装不下呀。
赵本山：你还多少钱呢兜装不下?
刘小光：连本带利一千三吗。
赵本山：一千三你兜装不下?
刘小光：我在家试了它没装下吗。
赵本山：你咋试的?来来你在从试一下，我看看它咋就能装不下?
刘小光：别试了挺麻烦的，我婶呢?
赵本山：在厨房做菜呢。
刘小光：你别让她做了，我不在这吃。
赵本山：吃也没带你份呀。
刘小光：没带我份你做这么多菜能吃了吗?
赵本山：吃了啦。
刘小光：吃不了，你肯定吃不了。
赵本山：吃了啦，肯定能吃了。
刘小光：吃不了，你*吃不了。
赵本山：不是你咋知道我吃不了呐?
刘小光：那啥一看这菜它就咸呢。
赵本山：你可拉倒吧，俺家做菜从来就没咸过。
刘小光：我不信，我真不信
赵本山：不信你尝尝。
刘小光：尝尝就尝尝(说完夹了一大口菜)
赵本山：怎么样不咸吧?
刘小光：哎呀我的妈呀!*死我了，我赶紧喝口酒润润吧。(说完拿起桌子上的啤酒喝了起来)
赵本山：你少喝点，我还一口没喝呢。
刘小光：要喝你在买，太咸了。
赵本山：不是你这人咋这样呢?要喝酒你就直说，什么咸了、吃不了的，找啥借口啊?
刘小光：我没找借口，它真咸。
赵本山：你可拉倒吧，咸还吃这么一大口，不咸连盘子都罩了。
刘小光：我没骗你，不信你自己尝，它真咸。
赵本山：尝就尝，我就不信了它能咸哪去，看好了(说完夹了一口菜)
刘小光：怎么样咸不咸?
赵本山：哎呀我的妈呀，赶紧把酒给我。
刘小光：干啥呀?
赵本山：润润呢，*死我了。
刘小光：你不说不咸吗?
赵本山：我上哪知道啊，你赶紧拿来吧。
刘小光：没了。
赵本山：没了?你到给我留一口啊。
刘小光：一口它也不够啊，要不我给你倒杯水吧。
赵本山：那你还愣着干啥，去啊。
刘小光：唉(转身离去)
赵本山：这个死鬼，老伴，老伴。
赵海燕：干啥呀?
赵本山：我问你，咱家盐花钱不?
赵海燕：花钱呐。
赵本山：花钱你放这么多盐干啥呀?
赵海燕：怎么地了?
赵本山：还怎么地了，**咸，怎么吃?
赵海燕：咸你就少吃点，当咸菜吃。
赵本山：不是这好好的菜怎么就当咸菜吃，你没吃过咸菜?
赵海燕：吃过呀。
赵本山：吃过还吃，你*啊?
赵海燕：你才*呐。
刘小光：叔，水来了，给你水。
赵海燕：正好你不嫌咸吗，这有水，你沾水吃吧。
赵本山：你可拉倒吧，这么吃还不把我吃拉稀了。
赵海燕：那你又嫌咸，又怕拉稀，那你说咋整?
赵本山：什么玩意咋整?我就弄不明白，做个菜你放这么多盐干啥?
赵海燕：有啥弄不明白的，盐买多了，在不吃就放坏了。
赵本山：坏了就扔它。
赵海燕：那能都扔吗?还有一百多袋呢。
赵本山：一百多袋，你什么时候买的?买这么多盐干啥呀?
赵海燕：日本地震时买的，防核辐射了。
赵本山：疯了，你纯是疯了。
刘小光：不是，那个时候家家都在买。
赵本山：你看人家干什么?人家说老鼠药防辐射你也买呀?人家喝你也喝?
赵海燕：我这不以防万一吗。
赵本山：有什么好防的?人家日本都没怕，你怕啥?
赵海燕：我也没怕呀。
赵本山：没怕买这么多盐，你不吹牛能死啊?
赵海燕：我什么时候吹牛了?你这人说话咋这么难听呢?
赵本山：嫌难听你别买盐。
赵海燕：不买盐我吃你脑袋呀?
刘小光：就是，不买盐你吃啥呀?
赵本山：买你也不能买这么多呀，没事你向人家日本学习学习。
赵海燕：小鬼子有什么好学的。
赵本山：还有什么好学的，你看看人家，发生这么大个事，人家视泰山压顶而坐怀不乱。
赵海燕：那叫遇事不蒙，还坐怀不乱，坐怀不乱是他那样的。
刘小光：对，你用错词了，坐怀不乱你得找唐僧去。
赵本山：我还找八戒呐，不管咋说，人家是不没乱?赵海燕：我们也没乱。
赵本山：没乱盐抢没了?
赵海燕：抢也不是我一个人抢的，他也去了。(指赵四)
赵本山：你也去了?
刘小光：我没去。
赵海燕：没去我咋看见你了?
刘小光：看见我了，我不是在那维护秩序吗。
赵海燕：你可拉倒吧，就你那样还能维护秩序，见个老鼠都害怕。
刘小光：老虎谁不怕呀，饿了它真*呢。
赵海燕：我说的是老鼠。
刘小光：啊，老鼠啊，老鼠你得找猫去，它不归我管。
赵海燕：我还找狗呢，你就遮吧，我看你能遮哪去。
赵本山：你别管人家遮不遮，起码人家比你有素质，人家知道维护秩序。
刘小光：维护秩序那都是小事，关键别把我妈挤倒了，她还领两孩子呢。
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